А Японии жить - второе желание. Почему - это у него спроси. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Да, кстати. Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь!
- Да какие проблемсы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. Я исправилась! А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая!
- О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба.
- Не, не, хорош! - прервал его Дракон испуганно. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство.
И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма.
Наконец Рыба зевнула и сказала:
- Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу.
- Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - после короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех.
- Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему.
- Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее.
"Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее ему отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове у нее еще звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, что бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову:
Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре ... деда,
У одного из-под тулупа
Торчала красная ... рубаха.
А вот стоит кинозвезда,
У ней широкая ... натура
И танцевать она не дура.
На то она кинозвезда.
Батерфляй на водной глади
Нам показывали... тети,
А за ними стилем брас
Плывет какой-то ... мастер спорта.
В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп
Вдоль, поперек его измерив,
Любовно сжав между колен
Маркиз поссорился с буржуем
Назвав его голландским... сыром
Но завершили дело миром
И долгим крепким поцелуем
Два футболиста сняли бутсы,
В кустах с девчонками ... играют.
А те хохочут и смеются,
Когда голы им забивают.
Какой-то очень старый поп
Свою козу в сарае ... гладил,
Но видно с ней он не поладил,
Она боднула его в бок.
- Гм... - протянул Дракон, - кажется, в исходнике рифмы были несколько другие.
- Если эти стихи приличные, то я, Вовочка, пай-мальчик, - добавила Рыба-Фугу.
Алиса промолчала. Похоже, ее мозги были сбиты набекрень окончательно и надолго.
- Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают.
- Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! Как так?
- Это рифмы такие озорные, намек, так сказать, - начала объяснять Алиса.
- Ладно, - прервала ее Рыба. - Ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори.
- Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню.
Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дернуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
- А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целоваться не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по проспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас
Это раз!
Бля, закончилась трава
Это два!
Ну а в-третьих - наша мама
отправляется в полет,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов?
Нехуево!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - проститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По помойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосет?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает котлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Ссуки разные важны!
- Это ты рассказывала Червяку? - спросила Рыба.
- Кажется, да... - задумчиво ответила Алиса.
- Неудивительно, что он от тебя так быстро слинял.
- Слышь, Рыба, может ты нам что-то споешь? - предложил Дракон.
- Да, спой нам песенку! - закричала Алиса. - Никогда не видывала, чтобы Рыба пела!
- Как хотите, - ответила Рыба. - Песенка про Америку. Можно сказать, предупреждение оголтелым империалистам:
Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому, в лучшее верится.
Кажется, кажется, я лишился глаз.
Может вы обидели кого-то зря
Сбросили 120 мегатонн.
Там, где щас пылает и горит земля
Был когда-то раньше Вашингтон.
Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
- Припев про хлорциан два раза! - крикнул Дракон, - пусть до америкосов дойдет, наконец, что нельзя вести себя в мире, как дикари!
Но тут раздался крик:
- Суд идет!
- Бежим! - завопил Дракон и, схватив Алису за руку, помчался со всех ног, не дожидаясь окончания песни.
- Какой в жопу суд? - спросила Алиса, задыхаясь от бега. Но Дракон кинул Алису на спину полетел обратно на поле.
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ,
в которой выясняют, кому понадобился хрен.
Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне, а кругом подвалила толпа: всяческие там птички, зверушки. Ну, и конечно, карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинителем был уже не очень Белый Кролик (после игры в покер). Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. В центре зал, на столе, стояло большое блюдо с хреном и вид у него был соответствующий. У Алисы прямо слюнки потекли. "Скорей бы суд кончался, я бы уж полакомилась вещдоками", - подумала она. Но, похоже, до этого было еще далеко. Поэтому, чтобы не скучать, Алиса начала рассматривать окружающее. В суде она еще не была (хотя неоднократно сидела в СИЗО), но, как говорится, от тюрьмы и от сумы не зарекайся - поэтому изучение было полезно.
Судьей, кстати, был сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные - твари еще те сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что это были птички и зверушки. Каждый их них в руках держал татуировочную машинку, сделанную из электробритвы, которые деловито жужжали.
- Что они там делают? - шепнула она Дракону. - Еще никого не осудили, а они уже себе татуировки колют!
- Да имена свои рисуют, - сипло ответил Дракон, - а то ведь забудут во время процесса.
- О, идиоты! - начала было Алиса, но тут Белый Кролик кончил мазаться дезодорантом и заорал:
- Кончать разговорчики, начинать приседания!
Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал, ища нарушителя тишины.
Присяжные начали записывать Алисину фразу "О, идиоты" прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа.
"Да уж, они тут наработают", - подумала Алиса.
Тут еще одна из электробритв вибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро (по карманам Алиса была профи), что он даже не понял, что произошло. Он поискал свою машинку, и, не найдя, вынул нож и стал с ним играться.
- Ну, сявки, кто у нас тут сегодня на обед? - произнес Король. Огласить обвинительное заключение!
Кролик тут же развернул свиток и начал читать:
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной.
Кто ты будешь такой?
Выбирай поскорей,
Не задерживай
Добрых и честных людей.
В дом зашли к Червонной Даме:
Попиздеть о пилораме.
Хрена больше в доме нет:
Его спиздил наш Валет!
- Все ясно, присяжные удаляются на совещание! - приказал Король.
- Э, куда на совещание? - вмешался поспешно Кролик. - Я требую продолжения банкета!
- Хорошо, - уныло согласился Король. - Зовите тогда первого терпилу... то есть как там у вас..., а! - свидетеля.
- Первый свидетель!
Первым свидетелем оказался Болван. Он явился с бутылкой в одной руке и стаканом - в другой.
- Извинения, в натуре, но, когда за мной пришли, я еще не кончил пить.
- Надо было кончить! - сказал Король. - Ты когда начал?
Болван оглянулся на ОченьУмелого Зайца (тот вместе с Соней-Белочкой тоже приперся в суд).
- Четырнадцатого марта. Следующего года, - сказал он.
- Точно, четырнадцатого, - подтвердил Заяц. - Только не следующего года, а через один. 1998 световых лет, если быть совершенно точным.
- Ну да, через один, - продолжила Соня. - Да только не в этом измерении. У них тут примитив, метрика почти плоская, время идет линейно.
- Зафиксировать это, - повелел Король, и присяжные снова подняли вой одиннадцатью машинками. - Шляпу сними пожалуйста, козел ты вонючий.
- Да не моя шляпа! - ответил Болван.
- О! Он признался! Он признался! - закричал Король, повернувшись к присяжным.
- В чем? - удивился Болван. - Шляпа не моя, я их продаю. Я же не шляпа шляпы носить!
Тут Королева взяла с барьера бинокль и, перевернув его, пристально посмотрела на Болвана:
- Ты тут не выеживайся, бля, а то живо на кол посажу! Давай показания, понял, да?
Эти слова подействовали на Болвана противоположно: она замолчал совсем, время от времени хлебая водяру прямо из горла. Тут Алиса почувствовала какой-то дискомфорт. Сначала он посетовала, что не сменила вовремя прокладки, но все оказалось проще: она опять начала расти! Сначала она хотела слинять по-хорошему, но потом решила досмотреть представление до конца.
- Ты, лесбиянка, перестань меня тискать! - сказала ей Соня (они сидели рядом). - Вон Болван свободен или, если ты зоофилка, можешь к Зайцу приставать.
- Не могу прекратить! - ответила Алиса. - Я расту!
- Чего?! Здесь этого делать нельзя!
- Да? Ты же тоже растешь?
- Все мы растем. Только первая производная моего роста равна нулю. Ты же с такой скоростью меньше, чем через час заполнишь собой весь наш мир.
Соня встала, и, опасливо озираясь на Алису, ушла от нее подальше.
Королева, переведя взгляд с Болвана на присяжных, сказала:
- У кого-нибудь есть расписание выступлений Витаса? Такой душка стал, когда про нас, простых женщин, стал петь.
- Терп... то есть свидетель, можете продолжать, вы не в налоговой инспекции, - повторил Король. - Будете препираться, кол уже готов. Заточен и обожжен, как раз под вашу задницу!
Болван задрожал еще сильнее:
- Я человек маленький, - начал Болван. Сел я, значит, перекусить...
- Чем закусывали? - прервал его Король.
- Да как обычно, малосольными огурчиками да вареной телятиной.
- Да врет он все! - перебил его ОченьУмелый Заяц. - Отродясь закуски у нас не водилось! Водку пьем и водкой закусываем!
- Когда я хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - ответил Болван.
- Ну, ты прямо как животное! - усмехнулся Заяц.
- Во всем виновата Соня, век свободы не видать! - выпалил Болван и опасливо покосился на Соню. Но Соня, как обычно, спала, и ответить ничего не могла.
- В чем виновата Соня? - спросил кто-то из присяжных.
- А в чем меня обвиняют, в том она и виновата. Вот! - Болван утер пот со лба и надолго замолчал.
- Это точно. Был бы человек, а вина найдется, - усмехнулся Король.
- Я человек маленький, - опять затянул свою песню Болван.
- Да заткнись ты уже! Нет человека - нет проблемы, есть человек сплошная вонь! - отмахнулся Король.
Тут какая-то Морская Свинка вскочила с места и начала орать:
- Да здравствует наш Гуманный Королевский Суд - Самый Гуманный Суд в нашем королевстве!
- А другого-то и нет, - вполголоса усмехнулся Дракон.
Морская же Свинка была немедленно выдворена вон из суда. Сделано это было весьма деликатно и без лишней суеты:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14