Хым-хым-хым!.. Поэтому… - он взял со стола лист бумаги и посмотрел в него. - Вот вы говорите, отец Харитон, что структура, которая должна была получить бюджетные деньги, контролируется зарубежной преступной группировкой. Так вы утверждаете?
Отец Харитон кивнул.
- Хорошо… Может быть, у вас имеются какие-нибудь документы, подтверждающие это?
- Какие документы? - священник погладил крест.
- Ну… Учредительные, скажем, документы, платежки, материалы расследования ФБР, в конце концов?.. Что-нибудь у вас есть?..
- Нет. Конечно же, ничего такого у меня нет! Я же не комитет безопасности!
- Это очень хорошо, что вы не комитет безопасности… Другими словами, вы, отец Харитон, в своих обвинениях оперируете только слухами, и с помощью этих слухов вам удалось убедить высокопоставленного государственного чиновника перевести государственные (заметьте, не свои, а государственные!) средства на сторону!..
- Не на сторону, - перебил священник. - Я возмущен вашей терминологией! Деньги поступили на счет православной церкви! А когда говорят - на сторону, русский человек понимает под этим, что деньги истрачены на разврат и… спиртное!
- Нас, извините, батюшка, не только русские слушают!
- Вот-вот! Я на это и хочу обратить внимание русских, которые имеют несчастье вас слушать! Именно, что не русские заказывают музыку на нашем телевидении!
Ведущий широко улыбнулся в камеру. К подобным обвинениям он уже привык. Похоже было, что ему даже нравилось, когда так говорят.
- Да, - сказал он, - я вам сейчас, кхе-кхе, открою тайну. Нас купила зулусская нефтяная компания, и мы все на нее работаем! Кхе-кхе… Но, давайте вернемся к нашим баранам… Вернемся к поступку госчиновника, который на основании совета постороннего перечислил государственные деньги не туда, куда ему было велено. О каком правовом государстве может идти речь, если каждый, кто имезт доступ к государственным деньгам, может распоряжаться ими по своему усмотрению? Скажем, приходит такой дядя Вася к такому дяде Пете и говорит: «Слушай, друг, чего это ты деньги переводишь неизвестно кому? Переведи лучше их мне!..» Хорошо это, как вы считаете, или плохо? - обратился ведущий в камеру.
- Извините, - отец Харитон сдвинул брови. - Это чистой воды демагогия и очернительство. - Если вы советами постороннего считаете советы духовного отца, то я из этого могу заключить только то, что вы человек неверующий. А раз так, то вы, любезный, и не можете понимать, почему глубоко верующий человек совершил истинно христианский поступок! Это недоступно вашему пониманию. Он служил Христу, а вы - Мамоне! И поэтому вы, как неверующий, не имеете морального права выступать по телевизору, потому что вы, таким образом, развращаете миллионы неокрепших душ!
- Вы, отец Харитон, всё время стараетесь уйти от темы. Мы разговариваем об истории, в которую вы, волею судеб, попали, а вы всё время уходите, - ведущий сделал ладонью движение, имитирующее плывущего карася, - в сторону. Давайте ближе к теме. Я, с вашего разрешения, подытожу эту часть нашего разговора. Итак… Есть чиновник, от которого зависит, куда пойдут государственные деньги. Чиновник - человек, который работает по найму государства, и должен исполнять доверенную ему работу. Оттого, как ведут себя чиновники, зависит состояние дел государства - выплата пенсий, зарплат, поддержка отечественного производителя, укрепление вооруженных сил, национальной безопасности и тому подобное… В нашем случае мы имеем печальную историю о том, как высокопоставленный чиновник оказался недобросовестным исполнителем, который почему-то посчитал государственные деньги своими и распорядился ими, как своими, по совету человека, к государству, как он сам говорит, не имеющего никакого отношения.
Отец Харитон хотел что-то возразить, но ведущий ему не дал.
- А вот теперь, - продолжал ведущий, - мы переходим к самому интересному эпизоду этой истории. Сейчас мы продемонстрируем вам кадры видеосъемки… Просим вас, уважаемые телезрители, увести детей подальше от экранов, потому что сейчас, кхе-кхе, мы покажем эротический фильм с гостем студии в главной роли… Мы, честно говоря, до последнего момента не были уверены в том, надо ли это демонстрировать, но… после того что отец Харитон нам тут напроповедовал, я думаю, миллионам неокрепших душ будет интересно посмотреть, какие истинно христианские поступки совершает глубоко верующий человек. Давайте посмотрим, как человек с деньгами превращает больницу в публичный дом.
В течение пяти минут на экране телевизора отец Харитон без штанов совокуплялся в разных позициях с сексуального вида медсестрой. Половые органы партнеров были прикрыты черными полосками. Затем на экране снова появился улыбающийся ведущий.
- М-м-м… Как прокомментирует эти кадры наш гость? Камера наехала на красного отца Харитона.
- Конечно… - начал священник, - я снимал штаны… в больнице… потому что мне, как и всем людям, иногда делают уколы… и другие процедуры… физиотерапии… И я считаю, что снимать людей в таком виде в высшей степени аморально и преступно!.. А всё остальное - грубый киномонтаж с помощью современной техники! И я буду подавать на вас и на ваш канал в суд за оскорбление и клевету!
- Ну что ж, - ведущий посмотрел в камеру, - пока суд не взялся за это дело, оставим его на суд телезрителей.
- Это не тот ли отец Харитон, которому Леня звонил всё время? - спросил Юра.
- Не-е-е… Вряд ли, - дед Семен покачал головой. - Ты что, Юрка, обалдел?!
- А что такое?
- Леня Скрепкин не такой был человек, чтобы с таким антиполицаем общаться!
- Почему антиполицаем? - Мешалкин посмотрел на деда.
- А хрен его знает! Уж больно противный. - Абатуров взял пульт и переключил обратно на «Вий». Поскреб ложкой в стаканчике. - Знаешь что, Юр… Я нам работу придумал… Деньги загребать будем, как Чубайс…
- Ну?.. - Юра наклонил к Абатурову голову, не отрывая глаз от экрана. - Как думаешь, на веревках гроб?
- На леске… Ты слушай лучше, чего толкую… Ты ж с Афоней, - он показал на Куравлева, - бухаешь…
- Ну…
- Ну вот… Пусть он нас устроит на «Мосфильм» консультантами… Будем консультировать насчет ужасов… Мы ж теперь специалисты с тобой… - Он помолчал. - Только мы и остались…
- Ты ж, дед, церковь собирался строить? - Юра покосился на икону, которая стояла у деда на тумбочке.
- Вот денег загребем в кинематографе на ужасах, - дед поднял ложку, - и построим тогда!.. На свои!
Мешалкин представил, как он знакомит Куравлева с дедом Семеном, и улыбнулся.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90
Отец Харитон кивнул.
- Хорошо… Может быть, у вас имеются какие-нибудь документы, подтверждающие это?
- Какие документы? - священник погладил крест.
- Ну… Учредительные, скажем, документы, платежки, материалы расследования ФБР, в конце концов?.. Что-нибудь у вас есть?..
- Нет. Конечно же, ничего такого у меня нет! Я же не комитет безопасности!
- Это очень хорошо, что вы не комитет безопасности… Другими словами, вы, отец Харитон, в своих обвинениях оперируете только слухами, и с помощью этих слухов вам удалось убедить высокопоставленного государственного чиновника перевести государственные (заметьте, не свои, а государственные!) средства на сторону!..
- Не на сторону, - перебил священник. - Я возмущен вашей терминологией! Деньги поступили на счет православной церкви! А когда говорят - на сторону, русский человек понимает под этим, что деньги истрачены на разврат и… спиртное!
- Нас, извините, батюшка, не только русские слушают!
- Вот-вот! Я на это и хочу обратить внимание русских, которые имеют несчастье вас слушать! Именно, что не русские заказывают музыку на нашем телевидении!
Ведущий широко улыбнулся в камеру. К подобным обвинениям он уже привык. Похоже было, что ему даже нравилось, когда так говорят.
- Да, - сказал он, - я вам сейчас, кхе-кхе, открою тайну. Нас купила зулусская нефтяная компания, и мы все на нее работаем! Кхе-кхе… Но, давайте вернемся к нашим баранам… Вернемся к поступку госчиновника, который на основании совета постороннего перечислил государственные деньги не туда, куда ему было велено. О каком правовом государстве может идти речь, если каждый, кто имезт доступ к государственным деньгам, может распоряжаться ими по своему усмотрению? Скажем, приходит такой дядя Вася к такому дяде Пете и говорит: «Слушай, друг, чего это ты деньги переводишь неизвестно кому? Переведи лучше их мне!..» Хорошо это, как вы считаете, или плохо? - обратился ведущий в камеру.
- Извините, - отец Харитон сдвинул брови. - Это чистой воды демагогия и очернительство. - Если вы советами постороннего считаете советы духовного отца, то я из этого могу заключить только то, что вы человек неверующий. А раз так, то вы, любезный, и не можете понимать, почему глубоко верующий человек совершил истинно христианский поступок! Это недоступно вашему пониманию. Он служил Христу, а вы - Мамоне! И поэтому вы, как неверующий, не имеете морального права выступать по телевизору, потому что вы, таким образом, развращаете миллионы неокрепших душ!
- Вы, отец Харитон, всё время стараетесь уйти от темы. Мы разговариваем об истории, в которую вы, волею судеб, попали, а вы всё время уходите, - ведущий сделал ладонью движение, имитирующее плывущего карася, - в сторону. Давайте ближе к теме. Я, с вашего разрешения, подытожу эту часть нашего разговора. Итак… Есть чиновник, от которого зависит, куда пойдут государственные деньги. Чиновник - человек, который работает по найму государства, и должен исполнять доверенную ему работу. Оттого, как ведут себя чиновники, зависит состояние дел государства - выплата пенсий, зарплат, поддержка отечественного производителя, укрепление вооруженных сил, национальной безопасности и тому подобное… В нашем случае мы имеем печальную историю о том, как высокопоставленный чиновник оказался недобросовестным исполнителем, который почему-то посчитал государственные деньги своими и распорядился ими, как своими, по совету человека, к государству, как он сам говорит, не имеющего никакого отношения.
Отец Харитон хотел что-то возразить, но ведущий ему не дал.
- А вот теперь, - продолжал ведущий, - мы переходим к самому интересному эпизоду этой истории. Сейчас мы продемонстрируем вам кадры видеосъемки… Просим вас, уважаемые телезрители, увести детей подальше от экранов, потому что сейчас, кхе-кхе, мы покажем эротический фильм с гостем студии в главной роли… Мы, честно говоря, до последнего момента не были уверены в том, надо ли это демонстрировать, но… после того что отец Харитон нам тут напроповедовал, я думаю, миллионам неокрепших душ будет интересно посмотреть, какие истинно христианские поступки совершает глубоко верующий человек. Давайте посмотрим, как человек с деньгами превращает больницу в публичный дом.
В течение пяти минут на экране телевизора отец Харитон без штанов совокуплялся в разных позициях с сексуального вида медсестрой. Половые органы партнеров были прикрыты черными полосками. Затем на экране снова появился улыбающийся ведущий.
- М-м-м… Как прокомментирует эти кадры наш гость? Камера наехала на красного отца Харитона.
- Конечно… - начал священник, - я снимал штаны… в больнице… потому что мне, как и всем людям, иногда делают уколы… и другие процедуры… физиотерапии… И я считаю, что снимать людей в таком виде в высшей степени аморально и преступно!.. А всё остальное - грубый киномонтаж с помощью современной техники! И я буду подавать на вас и на ваш канал в суд за оскорбление и клевету!
- Ну что ж, - ведущий посмотрел в камеру, - пока суд не взялся за это дело, оставим его на суд телезрителей.
- Это не тот ли отец Харитон, которому Леня звонил всё время? - спросил Юра.
- Не-е-е… Вряд ли, - дед Семен покачал головой. - Ты что, Юрка, обалдел?!
- А что такое?
- Леня Скрепкин не такой был человек, чтобы с таким антиполицаем общаться!
- Почему антиполицаем? - Мешалкин посмотрел на деда.
- А хрен его знает! Уж больно противный. - Абатуров взял пульт и переключил обратно на «Вий». Поскреб ложкой в стаканчике. - Знаешь что, Юр… Я нам работу придумал… Деньги загребать будем, как Чубайс…
- Ну?.. - Юра наклонил к Абатурову голову, не отрывая глаз от экрана. - Как думаешь, на веревках гроб?
- На леске… Ты слушай лучше, чего толкую… Ты ж с Афоней, - он показал на Куравлева, - бухаешь…
- Ну…
- Ну вот… Пусть он нас устроит на «Мосфильм» консультантами… Будем консультировать насчет ужасов… Мы ж теперь специалисты с тобой… - Он помолчал. - Только мы и остались…
- Ты ж, дед, церковь собирался строить? - Юра покосился на икону, которая стояла у деда на тумбочке.
- Вот денег загребем в кинематографе на ужасах, - дед поднял ложку, - и построим тогда!.. На свои!
Мешалкин представил, как он знакомит Куравлева с дедом Семеном, и улыбнулся.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90