Так, словно у Ленина под штанами спрятаны хвост н
копыта.
Иногда Максим говорил более или менее рационально. Но
иногда он плел несусветную чушь, уверяя, что это, мол,
философия н высшие материи.
Так Максим уверял, что концлагеря изобрел не кто иной, как
великий гуманист Лев Толстой, который в своих философствованиях
проповедовал теорию "лечения трудом". Потому-де граф ТоАстой
надевал лапти н демонстративно ходил за сохой. А по его рецепту
теперь миллионы людей лечат трудом в концлагерях.
Или Максим доказывал, что сибирские шаманы, которых он
когда-то обследовал, это не простые люди, а особые. Что у них
есть какая-то тайна. И что эта же тайна есть у негритянских
колдунов в Африке. Потом он договорился до того, что многое
вожди современного мира -- как бы они там ни назывались -- с
научной точки зрения это то же самое, что сибирские шаманы и
негритянские колдуны. У всех у них есть какая-то тайная формула
власти. Но если эту формулу знать, то у сильных мира сего можно
найти очень слабые места. Тут советник Сталина
многозначительно хихикал.
Как-то Максим даже признался, что он знает эликсир жизни,
о котором писали средневековые алхимики. Он стал перечислять
великих людей, которые жили очень долго, и уверял, что все они
употребляли этот эликсир.
-- Это что? -- спросил Борис. -- Вареные лягушки и сушеные
тараканы?
-- Нет, хуже.
-- Что же это такое? Маринованные гадюки?
-- Ху-уже.
-- А ты этот эликсир пил?
-- Нет, -- поморщился Максим, -- лучше я умру, когда мне
положено.
Потом он грязно выругался. В качестве высшей мудрости в
его философии нередко проскальзывали непечатные ругательства.
Но он уверял, что и за этими бессмысленными ругательствами тоже
скрывается какой-то тайный смысл, который знают только ведьмы и
колдуны.
Вместе с чисткой по стране растекалась черная реакция.
Заткнули pot левым писателям, процветавшим после революции.
Наступили на горло поэтам, ищущим новых форм в искусстве. Из
Третьяковской галереи повыбрасывали кубистов, конструктивистов
и прочих революционеров в живописи.
Кровавая свистопляска ежовщины принимала столь абсурдные
формы, что по Москве ходил такой анекдот. НКВД арестовал
педераста и обвиняет его в контрреволюции. Обвиняемый,
оправдывается:
-- Да я просто педераст...
-- Мы лучше знаем, кто вы такой, -- отвечает НКВД. -- За
извращение линии партии -- пять лет. И пять -- за
вредительство. Итого десять.
Попутно с массовыми расстрелами и ссылками врагов народа
летом 1936 года в газетах пояшигся указ правительства о
запрещении абортов. Люди потихоньку шептали, что это сделано
для того, чтобы пополнить убыль населения в результате чистки.
То, что в личном аспекте драма, в государственном масштабе --
только статистика.
Когда дома начинались пререкания с отцом, Максим
оправдывался:
-- Я за другие отделы не отвечаю. Некоторые отделы
работают по старинке и хватают по принципу: тог, кто не с нами,
тот против нас. Погоди, согласно диалектическому закону я еще и
до них доберусь.
На третьем году чистки змея, красовавшаяся на рукавах
работников НКВД, начала кусать себя за хвост. Великая Чистка
ежовыми рукавицами НКВД завершилась чисткой самого чистилища
НКВД. Теперь по ночам "черный ворон" охотился за вчерашними
руководителями этой кровавой вакханалии. Родные опасались за
судьбу Максима. Но он, наоборот, чувствовал себя как рыба в
воде и даже хвастался:
-- Ведь я ж вам говорил, что я и до них доберусь...
Неожиданно со стен исчезли портеты и самого железного наркома
Ежова. А Максим, придя домой, устало пошатывался и довольно
потирал руки:
-- Бобка, а ты зна-а-ешь, что с граж-жданином Ежовым?
-- Ну и что?
-- Я его того... лик-ик.-.лик-виднул!
-- Врешь.
-- Нет, ей-Богу, не вру... Вот этими самыми рук-ками.
Посмотри... -- Пальцы комиссара дрожали мелкой нервной дрожью.
От постоянного отравления алкоголем Максим совершенно
потерял аппетит. За ужином он вяло жевал, даже не глядя, что у
него на тарелке, и рассуждал:
-- Смотрите... Как сказал папа Иннокентий, черти и колдуны
всегда стараются делать людям зло. С точки зрения
диалектического материализма -- это просто специальные типы
людей... А где эти типы могут делать зло бсз-наказанио?
Конечно, в НКВД. Следовательно, в НКВД их должно быть
процентуально больше, чем где-либо... Ну, вот я и рассчитал
так... Сначала я их грязными руками подчистил всю нечисть
кругом... А потом взялся и за них самих... Ясно?! -- Ученик
папы Иннокентия иронически скосил бровь: -- Все это в точности
по основному закону диалектического материализма. Насчет
единства и борьбы противоположностей... как двигателей
исторического процесса... То есть, гсноссе Карл Маркс, в
дьяволе Бог! Ну вот я вам теперь и покажуу-у, где Бог, а где
дьявол...
Тут начальник 13-го отдела НКВД стал громко сожалеть, что
Карл Маркс не попал в его руки. А если б попал, то в 13м отделе
его б моментально разоблачили как прожженного английского
шпиона и диверсанта.
-- Ленин был прав, когда говорил, что Англия -- это
международная проститутка. И она всегда работала против
континентальной Европы. Ведь Маркса постоянно финансировал
Фридрих Энгельс. А откуда шли эти денежки? Из тех капиталов
Энгельса, которые были в Англии. Итак, фактически через
подставное лицо -- Энгельса -- Карл Маркс постоянно
финансировался английским правительством. Как идеологический
саботажник. А куда Карл Маркс в конце концов сбежал? Знал куда
-- в Англию! Но мы все эти фокусы тоже знаем... -- Комиссар
госбезопасности вытянул руку со змеей и мечом на рукаве: -- Эх,
взял бы я этого Карла за бороду: "А ты думаешь, я не знаю,
почему у тебя две дочки покончили самоубийством?.. И при каких
обстоятельствах? "
Отец Руднев всегда критиковал марксизм. Но тут он
вступился за Маркса:
-- А при чем здесь его дети? Максим с деланным отчаянием
развел руками:
-- Учу я тебя, учу -- а ты все еще не знаешь Евангелия?!
Ведь там же черным по белому написано: "Берегитесь лжепророков,
которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки
хищные: по плодам их узнаете их".
Отец смущенно вертел свое пенсне, а комиссар потешался:
-- Ну а что дальше? Тоже не знаешь?! Давай я тебе
подскажу: "Собирают ли с терновника виноград или с репейника
смокву? Так всякое древо доброе приносит и плоды добрые, а
древо худое приносит и плоды худые: не может древо доброе
приносить плоды худые, ни древо худое приносить плоды добрые.
Итак, по плодам их узнаете их". Вон и дочка товарища Троцкого
тоже покончила самоубийством. И не в подвалах НКВД, а в городе
Берлине.
-- Но это, может быть, опять-таки случайность...
-- Не забывай, что в науке ряд случайностей -- это уже
закономерность. Вот когда арестовывали маршала Тухачевского,
его дочка, еще совсем ребенок, тоже покончила самоубийством. А
его жена, актриса Наталия Сац, сошла с ума, и ее посадили в
сумасшедший дом. Но по этому можно судить -- психоаналитически
-- и о самом Тухачевском. Он хотел быть красным Бонапартом. Но
теперь нам Бонапарты не нужны. Кстати, единственный сын
Наполеона Бонапарта -- Орленок был кретином и умер от мозговой
болезни. Ничто не ново под луной. Нужно только знать историю.
После ужина красный кардинал Сталина вместе десерта налил
себе стакан водки и заявил, что недавно он беседовал с самим
Иисусом Христом.
Что можно сказать о таком человеке? Конечно, сумасшедший.
Отец наклонил голову и посмотрел на него поверх пенсне -- как
на сумасшедшего. Но Максим и здесь вывернулся.
-- Не беспокойтесь, -- усмехнулся он. -- Вы все, конечно,
знаете, что в каждом сумасшедшем доме есть свой Наполеон. Но
если поискать, то вы найдете там и дурочку, которая уверяет,
что она дева Мария. А в каждом хорошем сумасшедшем доме есть и
свой Иисус Христос...
-- Кхм-м! -- кашлянул отец и недовольно потер нос.
-- Так вот, -- продолжал Максим. -- Я устроил такой
эксперимент. Приказал найти мне среди всех этих сумасшедших
Иисусов такого, чтобы был неграмотный и чтобы он как можно
меньше знал или слышал оригинал Евангелия. А потом я с этим
сумасшедшим беседовал на евангельские темы. Ха-ха, а вы
подумали, что это я сумасшедший?! Не-е-ст... Я хотел выяснить,
какие положения Евангелия этот сумасшедший узнал от других и
просто повторял и до каких он дошел своим собственным умом.
Умом сумасшедшего! Не забывайте, что высший ум в определенной
мере связан с безумием. Потому и говорят: устами безумцев
глаголет истина. Результаты получились оч-ч-чень интересные.
Своего рода голос с небес -- из темноты безумия. Даже сам
Сталин удивился и говорит: "Ну, Максым, ты ж у мэнэ и фокусник!
Прасы што хочэшь -- всэ дам".
-- Не правятся мне твои эксперименты, -- сказал отец.
-- Это потому, что ты темный человек, -- сказал комиссар
советской инквизиции. -- Вот скажи-ка, что значат в Евангелии
слова Спасителя, что в последние дни будет много лжеп„
ророков? Что это за последние дни?
Отец уже знал, что тягаться с Максимом в знании Библии
бесполезно, и молчал.
-- С точки зрения диалектического материализма, -- поднял
палец комиссар, -- это последние дни перед революцией. Когда
кончается один исторический цикл и начинается другой. А теперь,
после революции, мы всех этих лжепророков и лжехристов
почистили -- и пустили в трубу. Фю-ю-ють! В точности, как стоит
в Евангелии: "Всякое древо, не проносящее плода доброго,
срубают и бросают в огонь". По всем правилам диалектики!
-- А что вы сделали с этим душевнобольным, который думал,
что он Иисус Христос?
-- Он оказался на редкость безобидным и добрым человеком.
Я отправил его работать садовником в дом отдыха для работников
НКВД. Пусть там проповедует. Это не лжеиисус, а настоящий
Иисус. Я предупредил: кто его тронет расстреляю!
Пока шла чистка, в газетах все время кричали о
бдительности и всячески поощряли доносы и доносчиков. Теперь
же, когда принялись чистить само чистилище НКВД, вдруг взялись
и за доносчиков -- и стали арестовывать "шибко бдительных". А
начальник 13-го отдела НКВД ухмылялся:
-- Почитайте Откровение святого Иоанна Богослова. Ведь там
сказано, что дьявол -- первый клеветник. Сначала мы таких
выявили, а теперь мы их же и сажаем. По закону о единстве и
борьбе противоположностей. Потому и говорят, что дьявол склонен
к самоуничтожению. Диалектический цикл!
Как-то вечером Максим явился домой под градусом и сразу,
даже не поужинав, взялся за свой кубок-черепок:
-- Бобка, что ты там делаешь?
-- Занимаюсь.
-- Чем?
-- Термодинамикой.
-- А ты, Бобка, знаешь, что такое психодинамика?
-- Не знаю и знать не хочу.
Но Максим продолжал бормотать:
-- Знаешь, у древних скифов был такой обычай... Когда
умирала жена жреца, ей устраивали пышные похороны... И заодно
убивали всех ее подруг... Это чтобы ей на том свете не скучно
было... Хороший обычай, а-а?
Борис углубился в свою термодинамику и не отвечал.
Обиженный таким невниманием, комиссар госбезопасности угрюмо
сообщил:
-- Так вот, сегодня я подписал путевку на тот свет... еще;
нескольким этим... подругам.
-- Каким? -- не удержался Борис.
-- Ж-жены ж-жреца...
-- У тебя бред, -- сказал младший. -- Иди-ка лучше спать.
Старший упрямо мотнул головой и понес такое, что Борису стало
даже немного жутко. Максим сыпал проклятиями по адресу женщин
-- следователей НКВД, которые в своей изощренной жестокости
якобы превосходили любого следователямужчину. В голосе брата
звучала какая-то дикая, болезненная ненависть, в углах рта
дергалась нервная жилка, а воспаленные от ночной работы и
алкоголя глаза по-звериному щурились, словно он видит перед
собой своего заклятого врага.
-- Как взял я это чертово семя под микроскоп, -- бормотал
он, -- и вижу, что все они самые чистокровные ведьмы...
-- Это тебе с пьяных глаз померещилось, -- заметил Борис.
-- Нет, нет... Ты Зинку Орбели помнишь? Так вот, они все
такие... Прикрывались идеалами... А на самом деле они потому в
НКВД налезли, что им крови хотелось... Но теперь я утоплю их в
их собственной крови...
Затем генерал-инквизитор Народного комиссариата внутренних
дел и особоуполномоченный по делам всей нечистой силы во всем
Союзе Советских Социалистических Республик принялся
расхваливать заслуги средневековой инквизиции, которая в свое
время охраняла людей от козней ведьм и колдунов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
копыта.
Иногда Максим говорил более или менее рационально. Но
иногда он плел несусветную чушь, уверяя, что это, мол,
философия н высшие материи.
Так Максим уверял, что концлагеря изобрел не кто иной, как
великий гуманист Лев Толстой, который в своих философствованиях
проповедовал теорию "лечения трудом". Потому-де граф ТоАстой
надевал лапти н демонстративно ходил за сохой. А по его рецепту
теперь миллионы людей лечат трудом в концлагерях.
Или Максим доказывал, что сибирские шаманы, которых он
когда-то обследовал, это не простые люди, а особые. Что у них
есть какая-то тайна. И что эта же тайна есть у негритянских
колдунов в Африке. Потом он договорился до того, что многое
вожди современного мира -- как бы они там ни назывались -- с
научной точки зрения это то же самое, что сибирские шаманы и
негритянские колдуны. У всех у них есть какая-то тайная формула
власти. Но если эту формулу знать, то у сильных мира сего можно
найти очень слабые места. Тут советник Сталина
многозначительно хихикал.
Как-то Максим даже признался, что он знает эликсир жизни,
о котором писали средневековые алхимики. Он стал перечислять
великих людей, которые жили очень долго, и уверял, что все они
употребляли этот эликсир.
-- Это что? -- спросил Борис. -- Вареные лягушки и сушеные
тараканы?
-- Нет, хуже.
-- Что же это такое? Маринованные гадюки?
-- Ху-уже.
-- А ты этот эликсир пил?
-- Нет, -- поморщился Максим, -- лучше я умру, когда мне
положено.
Потом он грязно выругался. В качестве высшей мудрости в
его философии нередко проскальзывали непечатные ругательства.
Но он уверял, что и за этими бессмысленными ругательствами тоже
скрывается какой-то тайный смысл, который знают только ведьмы и
колдуны.
Вместе с чисткой по стране растекалась черная реакция.
Заткнули pot левым писателям, процветавшим после революции.
Наступили на горло поэтам, ищущим новых форм в искусстве. Из
Третьяковской галереи повыбрасывали кубистов, конструктивистов
и прочих революционеров в живописи.
Кровавая свистопляска ежовщины принимала столь абсурдные
формы, что по Москве ходил такой анекдот. НКВД арестовал
педераста и обвиняет его в контрреволюции. Обвиняемый,
оправдывается:
-- Да я просто педераст...
-- Мы лучше знаем, кто вы такой, -- отвечает НКВД. -- За
извращение линии партии -- пять лет. И пять -- за
вредительство. Итого десять.
Попутно с массовыми расстрелами и ссылками врагов народа
летом 1936 года в газетах пояшигся указ правительства о
запрещении абортов. Люди потихоньку шептали, что это сделано
для того, чтобы пополнить убыль населения в результате чистки.
То, что в личном аспекте драма, в государственном масштабе --
только статистика.
Когда дома начинались пререкания с отцом, Максим
оправдывался:
-- Я за другие отделы не отвечаю. Некоторые отделы
работают по старинке и хватают по принципу: тог, кто не с нами,
тот против нас. Погоди, согласно диалектическому закону я еще и
до них доберусь.
На третьем году чистки змея, красовавшаяся на рукавах
работников НКВД, начала кусать себя за хвост. Великая Чистка
ежовыми рукавицами НКВД завершилась чисткой самого чистилища
НКВД. Теперь по ночам "черный ворон" охотился за вчерашними
руководителями этой кровавой вакханалии. Родные опасались за
судьбу Максима. Но он, наоборот, чувствовал себя как рыба в
воде и даже хвастался:
-- Ведь я ж вам говорил, что я и до них доберусь...
Неожиданно со стен исчезли портеты и самого железного наркома
Ежова. А Максим, придя домой, устало пошатывался и довольно
потирал руки:
-- Бобка, а ты зна-а-ешь, что с граж-жданином Ежовым?
-- Ну и что?
-- Я его того... лик-ик.-.лик-виднул!
-- Врешь.
-- Нет, ей-Богу, не вру... Вот этими самыми рук-ками.
Посмотри... -- Пальцы комиссара дрожали мелкой нервной дрожью.
От постоянного отравления алкоголем Максим совершенно
потерял аппетит. За ужином он вяло жевал, даже не глядя, что у
него на тарелке, и рассуждал:
-- Смотрите... Как сказал папа Иннокентий, черти и колдуны
всегда стараются делать людям зло. С точки зрения
диалектического материализма -- это просто специальные типы
людей... А где эти типы могут делать зло бсз-наказанио?
Конечно, в НКВД. Следовательно, в НКВД их должно быть
процентуально больше, чем где-либо... Ну, вот я и рассчитал
так... Сначала я их грязными руками подчистил всю нечисть
кругом... А потом взялся и за них самих... Ясно?! -- Ученик
папы Иннокентия иронически скосил бровь: -- Все это в точности
по основному закону диалектического материализма. Насчет
единства и борьбы противоположностей... как двигателей
исторического процесса... То есть, гсноссе Карл Маркс, в
дьяволе Бог! Ну вот я вам теперь и покажуу-у, где Бог, а где
дьявол...
Тут начальник 13-го отдела НКВД стал громко сожалеть, что
Карл Маркс не попал в его руки. А если б попал, то в 13м отделе
его б моментально разоблачили как прожженного английского
шпиона и диверсанта.
-- Ленин был прав, когда говорил, что Англия -- это
международная проститутка. И она всегда работала против
континентальной Европы. Ведь Маркса постоянно финансировал
Фридрих Энгельс. А откуда шли эти денежки? Из тех капиталов
Энгельса, которые были в Англии. Итак, фактически через
подставное лицо -- Энгельса -- Карл Маркс постоянно
финансировался английским правительством. Как идеологический
саботажник. А куда Карл Маркс в конце концов сбежал? Знал куда
-- в Англию! Но мы все эти фокусы тоже знаем... -- Комиссар
госбезопасности вытянул руку со змеей и мечом на рукаве: -- Эх,
взял бы я этого Карла за бороду: "А ты думаешь, я не знаю,
почему у тебя две дочки покончили самоубийством?.. И при каких
обстоятельствах? "
Отец Руднев всегда критиковал марксизм. Но тут он
вступился за Маркса:
-- А при чем здесь его дети? Максим с деланным отчаянием
развел руками:
-- Учу я тебя, учу -- а ты все еще не знаешь Евангелия?!
Ведь там же черным по белому написано: "Берегитесь лжепророков,
которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки
хищные: по плодам их узнаете их".
Отец смущенно вертел свое пенсне, а комиссар потешался:
-- Ну а что дальше? Тоже не знаешь?! Давай я тебе
подскажу: "Собирают ли с терновника виноград или с репейника
смокву? Так всякое древо доброе приносит и плоды добрые, а
древо худое приносит и плоды худые: не может древо доброе
приносить плоды худые, ни древо худое приносить плоды добрые.
Итак, по плодам их узнаете их". Вон и дочка товарища Троцкого
тоже покончила самоубийством. И не в подвалах НКВД, а в городе
Берлине.
-- Но это, может быть, опять-таки случайность...
-- Не забывай, что в науке ряд случайностей -- это уже
закономерность. Вот когда арестовывали маршала Тухачевского,
его дочка, еще совсем ребенок, тоже покончила самоубийством. А
его жена, актриса Наталия Сац, сошла с ума, и ее посадили в
сумасшедший дом. Но по этому можно судить -- психоаналитически
-- и о самом Тухачевском. Он хотел быть красным Бонапартом. Но
теперь нам Бонапарты не нужны. Кстати, единственный сын
Наполеона Бонапарта -- Орленок был кретином и умер от мозговой
болезни. Ничто не ново под луной. Нужно только знать историю.
После ужина красный кардинал Сталина вместе десерта налил
себе стакан водки и заявил, что недавно он беседовал с самим
Иисусом Христом.
Что можно сказать о таком человеке? Конечно, сумасшедший.
Отец наклонил голову и посмотрел на него поверх пенсне -- как
на сумасшедшего. Но Максим и здесь вывернулся.
-- Не беспокойтесь, -- усмехнулся он. -- Вы все, конечно,
знаете, что в каждом сумасшедшем доме есть свой Наполеон. Но
если поискать, то вы найдете там и дурочку, которая уверяет,
что она дева Мария. А в каждом хорошем сумасшедшем доме есть и
свой Иисус Христос...
-- Кхм-м! -- кашлянул отец и недовольно потер нос.
-- Так вот, -- продолжал Максим. -- Я устроил такой
эксперимент. Приказал найти мне среди всех этих сумасшедших
Иисусов такого, чтобы был неграмотный и чтобы он как можно
меньше знал или слышал оригинал Евангелия. А потом я с этим
сумасшедшим беседовал на евангельские темы. Ха-ха, а вы
подумали, что это я сумасшедший?! Не-е-ст... Я хотел выяснить,
какие положения Евангелия этот сумасшедший узнал от других и
просто повторял и до каких он дошел своим собственным умом.
Умом сумасшедшего! Не забывайте, что высший ум в определенной
мере связан с безумием. Потому и говорят: устами безумцев
глаголет истина. Результаты получились оч-ч-чень интересные.
Своего рода голос с небес -- из темноты безумия. Даже сам
Сталин удивился и говорит: "Ну, Максым, ты ж у мэнэ и фокусник!
Прасы што хочэшь -- всэ дам".
-- Не правятся мне твои эксперименты, -- сказал отец.
-- Это потому, что ты темный человек, -- сказал комиссар
советской инквизиции. -- Вот скажи-ка, что значат в Евангелии
слова Спасителя, что в последние дни будет много лжеп„
ророков? Что это за последние дни?
Отец уже знал, что тягаться с Максимом в знании Библии
бесполезно, и молчал.
-- С точки зрения диалектического материализма, -- поднял
палец комиссар, -- это последние дни перед революцией. Когда
кончается один исторический цикл и начинается другой. А теперь,
после революции, мы всех этих лжепророков и лжехристов
почистили -- и пустили в трубу. Фю-ю-ють! В точности, как стоит
в Евангелии: "Всякое древо, не проносящее плода доброго,
срубают и бросают в огонь". По всем правилам диалектики!
-- А что вы сделали с этим душевнобольным, который думал,
что он Иисус Христос?
-- Он оказался на редкость безобидным и добрым человеком.
Я отправил его работать садовником в дом отдыха для работников
НКВД. Пусть там проповедует. Это не лжеиисус, а настоящий
Иисус. Я предупредил: кто его тронет расстреляю!
Пока шла чистка, в газетах все время кричали о
бдительности и всячески поощряли доносы и доносчиков. Теперь
же, когда принялись чистить само чистилище НКВД, вдруг взялись
и за доносчиков -- и стали арестовывать "шибко бдительных". А
начальник 13-го отдела НКВД ухмылялся:
-- Почитайте Откровение святого Иоанна Богослова. Ведь там
сказано, что дьявол -- первый клеветник. Сначала мы таких
выявили, а теперь мы их же и сажаем. По закону о единстве и
борьбе противоположностей. Потому и говорят, что дьявол склонен
к самоуничтожению. Диалектический цикл!
Как-то вечером Максим явился домой под градусом и сразу,
даже не поужинав, взялся за свой кубок-черепок:
-- Бобка, что ты там делаешь?
-- Занимаюсь.
-- Чем?
-- Термодинамикой.
-- А ты, Бобка, знаешь, что такое психодинамика?
-- Не знаю и знать не хочу.
Но Максим продолжал бормотать:
-- Знаешь, у древних скифов был такой обычай... Когда
умирала жена жреца, ей устраивали пышные похороны... И заодно
убивали всех ее подруг... Это чтобы ей на том свете не скучно
было... Хороший обычай, а-а?
Борис углубился в свою термодинамику и не отвечал.
Обиженный таким невниманием, комиссар госбезопасности угрюмо
сообщил:
-- Так вот, сегодня я подписал путевку на тот свет... еще;
нескольким этим... подругам.
-- Каким? -- не удержался Борис.
-- Ж-жены ж-жреца...
-- У тебя бред, -- сказал младший. -- Иди-ка лучше спать.
Старший упрямо мотнул головой и понес такое, что Борису стало
даже немного жутко. Максим сыпал проклятиями по адресу женщин
-- следователей НКВД, которые в своей изощренной жестокости
якобы превосходили любого следователямужчину. В голосе брата
звучала какая-то дикая, болезненная ненависть, в углах рта
дергалась нервная жилка, а воспаленные от ночной работы и
алкоголя глаза по-звериному щурились, словно он видит перед
собой своего заклятого врага.
-- Как взял я это чертово семя под микроскоп, -- бормотал
он, -- и вижу, что все они самые чистокровные ведьмы...
-- Это тебе с пьяных глаз померещилось, -- заметил Борис.
-- Нет, нет... Ты Зинку Орбели помнишь? Так вот, они все
такие... Прикрывались идеалами... А на самом деле они потому в
НКВД налезли, что им крови хотелось... Но теперь я утоплю их в
их собственной крови...
Затем генерал-инквизитор Народного комиссариата внутренних
дел и особоуполномоченный по делам всей нечистой силы во всем
Союзе Советских Социалистических Республик принялся
расхваливать заслуги средневековой инквизиции, которая в свое
время охраняла людей от козней ведьм и колдунов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39