бобры заняты сооружением плотины; олени пасутся в тундре. Все очень
разумно, всему веришь, К тому же животные не знают, что их снимают, и
поэтому, в противоположность актерам, ведут себя очень естественно.
Радуясь достижениям киноискусства, вы с интересом смотрите фильм до конца
и покидаете зал с чувством удовлетворения. Никаких стрессовых ситуаций!
Сами того не замечая, вы сберегли частицу своего здоровья, продлили свою
жизнь! А кто вам в этом помог? Вам помог ИРОД! Увы, уважаемые читатели,
должен вам сообщить, что проект 'этот положен в долгий ящик. До его
обсуждения все ироды - в кулуарных разговорах - толковали о том, что это -
крупное достижение, которое приумножит славу ИРОДа. Но вот настал день
обсуждения - и первым выступил Герострат Иудович, наш директор. Он
признал, что сама по себе идея прогрессивнопрекрасна, но тут же трусливо
добавил, что ее осуществление встретит свирепое сопротивление актеров и
что даже некоторые отсталые зрители будут недовольны. За ним слово взял
наш почтенный завлаб Афедрон Клозетович и долго бубнил о том, что
строительство нового кинотеатра потребует колоссальных расходов, а это,
учитывая хозрасчетные взаимоотношения, приведет к финансовому краху ИРОДа.
После этих двух речуг стали выступать рядовые ироды, и каждый находил в
проекте какой-нибудь недостаток; обсуждение превратилось в осуждение.
Придя домой, я обо всем этом рассказал Насте, и она озарила меня улыбкой
No 16 ("Нежное сочувствие"). Но потом спросила, сказал ли я там что-нибудь
в защиту этого проекта. Я признался, что ничего не сказал.
Ночью приснился мне Юра Птенчиков. Он слезно просил меня сотворить
стихотворение, состоящее сплошь из осудительных слов. Проснувшись, я сел
за стол и стал слагать строфы. К полудню стихотворение было готово, я
переписал его начисто, и когда на следующий день, в воскресенье, Юрик
пришел к нам в гости, я прочел ему свой труд. Мой друг мгновенно выучил
его наизусть. Он был в восторге, он заявил, что заимел ценное научное
пособие. А вот Настя была недовольна. Она сказала, что лучше бы мне было
на совещании в ИРОДе честно высказаться прозой, чем исподтишка кропать
такие стихи. И тогда я решил всенародно опубликовать свое критическое
творение - и тем доказать себе и другим, что я не трус.
В понедельник я явился в ИРОД раньше обычного и поспешил в
демонстрационный зал, где висела свежая стенгазета "Голос ИРОДа". Видное
место в ней занимала передовица Герострата Иудовича "Усилим взлет
самокритики!". Поначалу решив, что мое стихотворение будет куда больше
способствовать такому взлету, я хотел налепить его на передовицу - и
извлек из портфеля рукопись, а также тюбик с клеем и кисточку. И тут мне
стало боязно, по спине пробежал холодок. Похоронить под своим творением
статью директора я не решился, я наклеил рукопись на какие-то заметки в
нижнем углу стенгазеты - и отошел в сторонку, дабы поглядеть на дело ума и
рук своих. На фоне машинописных листков моя рукопись резко бросалась в
глаза. Подписи под ней я не поставил, - но ведь все ироды знают, что
только один я во всем институте пишу стихи... Спине моей опять стало
холодно, меня охватило чувство неуюта и тревоги, будто я вскарабкался на
высоченный скользкий утес и не знаю, как с него спуститься. Тем временем в
противоположном конце зала показалась чья-то фигура, начинался трудовой
день... Я заторопился в свою секцию, сел за рабочий стол и стал ждать
того, что будет. Оба моих секционных сотоварища отсутствовали; один был в
отпуске, другой на бюллетене. Не прошло и часу, как ко мне ворвалась
Главсплетня. Своим лающим голосом эта конструкторша сообщила по большому
секрету, что все ироды собираются меня бить, а директор вызвал наряд
милиции, чтобы посадить меня на пятнадцать суток.
- За что?! - неуверенным голосом спросил я.
- За то! - пролаяла Главсплетня - и удалилась.
Волна тоскливого страха накатила на меня. В мозгу возникло
четверостишие:
Стихи писал я смело,
Имел отважный вид, -
Но стал бледнее мела,
Узнав, что буду бит.
Минут двадцать я сидел, ожидая, что сослуживцы ворвутся в комнату и
приступят к кулачной расправе. Но никто не нарушил моего одиночества.
Тогда я решился пойти в демонстрационный зал, поглядеть, что там делается.
Возле стенгазеты стояли несколько иродов и обсуждали мое творение.
Оказывается, никто из них не собирался меня бить, ибо каждый считал, что к
нему лично стихотворение никакого отношения не имеет. И каждый, с плохо
скрываемым удовольствием, печалился за своих сослуживцев, которых я так
метко разоблачил. При этом все стоящие возле стенгазеты со смаком
перечисляли имена тех иродов, которых в данный момент поблизости не было.
Мне стало ясно, что никакого рукоприкладства по отношению ко мне не
предвидится. И никакой милиции в зале не видно. Все Главсплетня мае
набрехала!
Дело окончилось тем, что стенгазета была снята со стены, а директор,
Герострат Иудович дал мне выговор в приказе "за нетактичное поведение".
Перед этим он вызвал меня в свой кабинет и доверительно сообщил, что он
скрепя сердце вынужден дать мне этот выговор, а не то завлаб Афедрон
Клозетович будет на него в обиде за то, что он, директор, никак не наказал
меня. Ведь всем ясно, что в моем стихотворении речь идет именно о завлабе.
С успокоенной душой вернулся я в свою секцию и принялся за работу. К
концу рабочего дня ко мне неожиданно заглянул Афедрон Клозетович. Он
поинтересовался, как идут мои изобретательские дела, а потом вдруг хитро
улыбнулся и сказал:
- Это, конечно, между нами, но очень понравился мне ваш стишок. Очень
хитро и тонко вы нашего Герострата Иудовича на перо поддели! Прямо-таки
живой словесный портрет его дали! Уважаемый Читатель! Дабы вы были вполне
в курсе дела, приведу здесь свое стихотворение полностью. Если оно
придется вам по душе - можете его переписать и вывесить на видном месте в
своем учреждении. Это, несомненно, послужит повышению уровня товарищеской
самокритики.
МОЕМУ СОСЛУЖИВЦУ
Ты - мой сослуживец, однако
Скажу тебе честно, как друг:
Ты - Сволоч без мягкого знака,
Ты - Олух, Лопух и Бамбук!
Ты - Хам, Губошлеп, Забуддыга,
Нахлебник, Кретин, Обормот,
Обжора, Бесстыдник, Ханыга,
Растратчик, Раззява, Банкрот!
Ты - Трус, Паникер, Проходимец,
Прохвост, Лихоимец, Злодей,
Обманщик, Стяжатель, Мздоимец,
Ловчила, Лентяй, Прохиндей!
Ты - Лжец, Анонимщик, Иуда,
Фарцовщик, Охальник, Наглец,
Поганец, Подонок, Паскуда,
Тупица, Паршивец, Стервец!
Ты - Рвач, Пасквилянт, Злопыхатель,
Алкаш, Охламон, Остолоп,
Пижон, Подхалим, Обыватель,
Фигляр, Саботажник, Холоп!
Годами молчал я, как рыба, -
Но правду поведать пора!..
Скажи мне за это спасибо
И в честь мою крикни: УРРРА!

8. КВАРТИРНЫЕ НЕВЗГОДЫ
Читателям почему-то всегда интересно, женат или холост герой того или
иного повествования, даже если само повествование не очень их интересует.
Рад объявить уважаемым читателям, что я женат. И, представьте себе, -
удачно.
Скажу, холостякам назло,
Что мне с женою повезло, -
Я создал прочную семью,
А мог нарваться на змею!
В юности я мечтал, что подругой моей жизни станет неведомая немая
красавица. Но потом прочел где-то, что зарегистрированы случаи, когда
немые обретали дар речи и тогда становились очень горластыми и
разговорчивыми. Поэтому поиски мои окончились тем, что я взял в жены
говорящую, но не говорливую девушку с мягким, добрым характером. И имя у
нее спокойное, уютное: Настя. И профессия у нее тихая, бессловесная: она -
массажистка. Мы живем душа в душу - хоть иногда и .конфликтуем. В
характере Насти есть кое-какие загогулины - и это даже хорошо, это делает
нашу жизнь более интересной.
Пусть жена полна серьезности,
Ей за это честь и слава, -
Но один процент стервозности -
Не отрава, а приправа.
Свадьбу мы справили скромно. На ней, кроме Насти и меня,
присутствовали наши родители, а из гостей - три Настины сослуживицы и мой
друг - иномирянин Юрик. Я заранее упросил отца и мать не сопровождать
празднество музыкой, и просьба моя была выполнена. Вот только тетя Рита не
воздержалась от шума, объявила "пятиминутку смеха", которую растянула
минут на пятнадцать. Из вежливости пришлось и всем остальным подхохатывать
ей.
Вскоре после рождения дочки у нас устроилось дело с жильем, и мы с
Настей и Таткой поселились на Гражданском проспекте в отдельной
двухкомнатной. Я заранее предупредил супругу, что никаких телевизоров,
транзисторов и прочих шумовых изобретений не потерплю в нашем жилище, - и
она согласилась. Но тишина в квартире зависит не только от ее обитателей.
Оказалось, что над нами живет выпускница консерватории, владелица мощного
рояля, а под нами - семейка, обожающая рок-музыку. Когда музыкантша
слишком громко начинала наяривать на рояле, я посылал наверх Настю, чтобы
она попросила ее играть потише. А когда снизу доносились яростные шумовые
вспышки, я сам спускался к меломанам и вежливо просил их прекратить это
звукоблудие. Но уговоры наши почти никакого действия не оказывали, и я
понял, что нужно искать обмен.
Милей мне волки и медведи
И разъяренные слоны,
Чем те двуногие соседи,
Что музыкой, увлечены.
После недолгих поисков мы обменялись на квартиру в Купчине. По
уверениям ее жильцов, она была очень тихая: сверху - чердак, а под ними
живет глухой зоотехник в отставке. Вскоре выяснилось, что мы, как
говорится, сменяли быка на индюка. Зоотехник действительно был глухим - но
на все 100 %; поэтому он, чтоб лучше слышать телевизор, включал его на
полнуюгромкость. Я понял, что для нас назревает новый обмен.
Короче говоря, за минувшие восемь лет мы сменили пять адресов. И
каждый раз нарывались на соседство то с исполнителями, то с любителями
громкой музыки. Но в прошлом году счастье вроде бы улыбнулось нам - это
когда мы обменялись на Выборгский район. Правда, санузел - совмещенный,
потолок - с протечками, но зато тихо. Я так и сказал Насте: лучше тихая
хижина, чем шумный дворец. Но когда мы с помощью Юрика (он при каждом
переезде нам помогал) стали расставлять мебель, Настя вдруг села на
кушетку, усадила рядом с собой Татку - и заплакала. Сквозь слезы она
заявила, что мы, мол, уперлись в жилищный тупик, что я и отсюда захочу
меняться, но сюда уже никакой дурак не поедет.
Я, признаться, был ошеломлен этим слезным бунтом моей супруги, тем
более, что и Татка к ее плачу примкнула. И тут слово взял мой друг -
иномирянин.
- Настечка, затормозите свои рыданья! Не так уж здесь антиуютно!
Радуйтесь тому, что есть! Один мудрец с моей планеты так выразился: "Если
ты будешь рад некрасивому цветку, то он обрадуется твоему обрадованью - и
станет красивым". Высказывания Юрика всегда вызывают у Насти улыбку. И на
этот раз она порадовала его улыбкой No 18 ("Дружеское взаимопонимание"),
но затем снова заплакала.
И тут опять заговорил Юрик. Голос его дрожал от сочувствия. Он
сказал, что мы переутомились и что нам надо на время сменить обстановку. В
ближайшее время он снова собирается слетать на родную Куму, где его ждет
невеста. Он зовет нас в гости. Бесплатным транспортом, питанием и жильем
он нас обеспечит. Правда, водители звездолетов не имеют права брать на
борт иномирян, но тут дело особое: ведь я - его спаситель. К тому же его
папаня - диспетчер главного куманийского звездодрома. Юрик с ним
договорится... Мы должны учесть и то, что путешествие на Куму нисколько не
нарушит наших земных планов и дел: используя закон сгущенного времени, мы,
покинув Землю на два или на три месяца, вернемся в день отбытия с нее.
- Мама, этого не может быть! - воскликнула Татка.
- Тата, дядя Юра никогда не лжет! - одернула ее Настя. - Ты сама
поразмысли: если есть сгущенное молоко, то почему бы не быть и сгущенному
времени?
- Да-да! - подтвердил Юрик. - -Сгущенное время - реальная
нормальность!
Сколько раз я летал на родную Куму, а на Земле не сотворил ни одного
прогула. Я не прогульщик, не двурушник, не симулянт!
Однако Настя от экскурсии на Куму отказалась категорически.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14