– Извините, пожалуйста, но если вы нас сегодня не можете принять, то мы можем прийти завтра!
Через пять с половиной секунд мы с Мурзиком сидели в кабинете председателя Госплана.
Молчание затянулось.
Председатель Госплана с отрешенным видом перебирал какие-то бумаги на своем столе и совершенно однозначно был сердит.
И было из-за чего.
Устроить такой балаган и еще после этого иметь наглость требовать, чтобы с ними имели какое-то дело.
Ну и времена наступили.
Я, прекрасно понимая состояние председателя и даже немного расстраиваясь в содеянном, заактивировал свой второй интеллект, и он начал сканировать в мозгу Председателя.
Понадобилось минут семь, чтобы изменить душевное состояние оппонента, развеять давешнее негативное впечатление, добавить маленько юморку и при этом заодно снять вечную усталость от непроходящей заботы за судьбы Государства.
Лик председателя постепенно просветлел, а я, пользуясь моментом, начал наступление.
– Как я догадываюсь, Вас предупредили о нашем визите, и без долгих слов предлагаю ознакомиться с нашим проектом.
Я опять проделал известные манипуляции со своим дипломатом-компьютером, и пока председатель впитывал информацию, отправил второй интеллект к Чертовой Бабушке, большой специалистке по изготовлению приворотного зелья, коего мне настоятельно требовалось употребить, дабы, за всей этой чехардой окончательно не разлюбить Мурзика.
Когда рекламный ролик закончился, Предгосплана сказал:
– Я, конечно, ценю ваше ретроспективное воображение, но мне непонятно для чего вам понадобилось мое мнение для его дилетантской оценки?
Начало было крутое, но мы тоже были не лаптем крещены:
– Этот ролик был создан в ЦРУ, на запрос Конгресса о путях позитивного завершения перестройки. Наши лихие гепеушники с неимоверным трудом и риском для жизни выкрали и скопировали его. Нам теперь только остается воплотить его в жизнь.
– А если это фальшивка, созданная с целью провокации и дезинформации?
– Там были еще несколько сюжетов о негативных путях перестройки, и к тому же мы провели экспертизу и получили положительные отзывы у компетентных органов.
– Звонили мне тут они и предупреждали, что вы будете просить у меня мою голову с честным именем в придачу.
– Зампред тоже звонил?
– Нет?!
– Значит позвонит.
– Да?
– А снабженца мы переведем в дворники.
– Тогда уж заодно и финансиста.
– Нет, финансист нам еще пригодится.
– А снабженец уже нет?
– Крамолу и предательство надо искоренять беспощадно.
– Дурдом какой-то.
– Конечно, дурдом. Вся страна дурдом.
После непродолжительной паузы председатель спросил:
– И что вы предлагаете?
– Внедрить эту систему, и дурдом прекратится.
– А каково мнение Политбюро? Что по этому поводу они думают?
– Кто именно?
– Политбюро…
– Чье мнение из членов Политбюро вас интересует?
– Ну, например, Егора Кузьмича.
– Егор Кузьмич ничего не думает.
– Как, совсем?
– Он ничего не знает об этом проекте, поэтому ничего о нем и не думает.
– А кто в Политбюро знает о нем?
– На сегодня никто, кроме министра обороны и председателя КГБ.
– Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
– Да? – засомневался я и оглянулся.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянули Алла Пугачева и остальные персонажи моего бреда в приемной.
Председатель Госплана вздрогнул, увидев эту веселую компанию.
Я махнул рукой и дверь прикрылась.
– Продолжим разговор?
Председатель вытер платком свой лоб и молча кивнул.
– Нет смысла выходить на Политбюро, не согласовав со всеми заинтересованными инстанциями. Вот договоримся с вами, быстренько получим отзывы Электронпрома, Народного образования, Здравоохранения, и согласие профсоюзов и доложим честь по чести Политбюро.
– А если не договоримся?
Из-за двери послышалось:
«Гоп-стоп, у нас пощады не проси!..»
– Обязательно договоримся! Вы же прекрасно понимаете, что это единственный выход, и Госплан первый выиграет от внедрения компьютерной сети. Правда, многих придется сократить, но должность Председателя ведь останется.
– Дурдом какой-то!
– Батенька, уже пятый год дурдом, а вы все не перестаете удивляться! Давно уже пора с этим смириться! Или вы не хотите перестраиваться?
Председатель посмотрел на меня нехорошо и по селектору попросил секретаршу принести кофе.
Однако вместо его секретарши кофе принесла банда карликов и вообще это был не кофе, а дневной рацион дюжины шейхов и чревоугодных монахов после длительного поста.
Мы с Мурзиком мгновенно принялись трапезничать, а председатель посмотрел-посмотрел на нас и, махнув рукой, налил себе стакан чего-то там импортного и, по-моему, необычайно дорогого и залпом выпил.
Я, набивая одной рукой рот тахан-урюком, а другой бутербродом с красной икрой, прошамкал:
– Наши имена войдут в историю, наши внуки будут гордиться нами, а народ про нас сложит песни…
– Но ведь придется полностью переделывать государственный план?!
– Ничего, переделаем!
– Но он уже утвержден?!
– Переутвердим!
– Но это же нереально?
– Послушайте, уважаемый! Вы-то чего боитесь? Вы чтоль будете бегать его переделывать? От Вас требуется только дать свое согласие и соответствующие указания, и все!
– Ничего себе все?! А ответственность?!
– Можно подумать, что не приди мы к вам, то у вас не было бы никакой ответственности! Так хоть у вас какой-то шанс появляется усидеть на этом месте, а без нашего проекта сидеть вам здесь не более полгода!
– Ну ладно, меня вы, конечно, можете уговорить, но как вы собираетесь уговорить наши министерства отдать огромную часть бюджетных ассигнований другому дяде? Или вы считаете их бессеребрениками и блаженными?
– Мы их уговорим в пять минут! Они сами будут драться между собой за большую долю вклада под гарантированное в будущем канальное время!
– Но ведь эти ассигнования придется делать за счет свертывания отраслевой науки, а это знаете чем пахнет?
– Знаем! Саботажем!
– Ну и как вы на это смотрите?
– Да никак, за этим будет смотреть КГБ! И вообще, только за то, что мы под шумок нашего проекта разгоним и реорганизуем Отраслевые НИИ, нам потомки памятник поставят!
– А по-моему, нас поставят к стенке!
– К стенке вас со мной точно не поставят, но если вы не дай Бог начнете юлить и вести двойную игру, то вам не поздоровится!
– Вы мне угрожаете?
– Нет, предупреждаю!
– И что вы мне сможете сделать?
– Ну хотя бы для начала прокрутить депутатам снятый сегодня видеоролик! – я включил свой дипломат и на его экране появились кадры шабаша в приемной и как председатель кушает в своем кабинете.
Нас с Мурзилкой камера, естественно, не схватила ни разу.
– Вы ведь убедились в наших способностях, а мы постараемся оправдать ваши надежды! – сказал я и, махнув стакан водки, подвел черту:
– Итак, подведем итоги, вы согласны?
– Да.
– Ну вот и прекрасно! С завтрашнего дня я пришлю своих сотрудников. Сам, наверно, тоже приеду и начнем работать…
– Димик, я, может, чего-то не понимаю, – начала издалека Мурзик, – но вся эта катавасия очень подозрительна!
– О чем ты, маленький?
– Ну, о твоем проекте…
– Проект катавасии?
– Можешь его называть и так, но объясни мне, для чего все это нужно?
– Если серьезно, то это единственный выход довести перестройку до победного конца.
– Я это уже слышала.
– Ну и что тебе не понятно?
– Я, конечно, понимаю, что глобальная компьютерная сеть – это штука хорошая и нужная, но непонятно – при чем здесь перестройка?
– Как это при чем? Наш проект будет главным инструментом перемен в стране!
– Это тоже понятно, но скажи, откуда появятся товары?
– Какие товары?
– Для народа. Ведь чтобы была перестройка, нужны товары.
– Умница ты моя! Все б так осознавали!
– Нет, ты мне скажи!
– Понимаешь, товары появятся потом…
– А они нужны сейчас!
– Ты все правильно говоришь, товары нужны сейчас, и я думаю, правительство закупит их за границей, но это решит проблему не более чем на полгода, просто у нас не хватит денег покупать их все время…
– А сто миллиардов на строительство системы найдется?
– Просто, если мы не создадим эту систему, то не будет ни товаров, не будет перестройки и, вообще, ничего не будет!
– Почему?
– Потому что страна вышла из-под контроля и стала неуправляемой. Неужели ты этого не чувствуешь?
– Конечно, чувствую, но раньше как-то мы ведь жили?
– Ты правильно сказала: «Как-то!». Мы подошли к пределу и перешли его. Обратно пути нет. Если не развязать всем руки и если все без исключения не почувствуют себя свободными в выборе своих поступков, то нам завтра будет хана! Страна развалится и вообще страшно подумать, что может быть… Понимаешь, дорогая, вот сейчас Верховный Совет принимает беспрецедентно правильные законы, но ведь эти законы будут воплощаться в жизнь на местах, а что творится на местах, ты догадываешься? Положение могут изменить только выборы в местные Советы, а они пройдут весной, и к этому времени положение будет еще хуже. А пока выбранные депутаты начнут по-настоящему работать, с отдачей, пройдет еще полгода, а к этому времени вообще будет твориться черт знает что! Но это при условии, что выборы пройдут конструктивно, в чем я очень сомневаюсь! Ну, выберет Москва с Ленинградом умных людей. Ну, в Прибалтике и еще кое-где, а в остальном целом по стране изберут в лучшем случае обыкновенных работяг, у которых уже сейчас идет голова кругом от перемен и неизвестности. А ведь могут к власти прийти крикуны и экстремисты. Ведь народ у нас в области управления государством дремуче некомпетентен! Представляешь, что будет твориться?!
– Представляю.
– И вообще, мне наше время напоминает последние годы правления Бориса Годунова!
– Чем же? Твоим появлением?
– А при чем тут я?
– Ну как же, там тоже был Лжедмитрий…
– Ага, а ты Мария Мнишек!
– Дурак!
Бум! Блям! Бах-бах-бах!
– Кстати, царь Борис был классным мужиком!
– И чего же он хорошего сделал? Младенца Дмитрия зарезал?!
– Я не знаю, кто зарезал Дмитрия, но когда Борис правил при царе Федоре, на Руси были очень даже хорошие времена! Но когда он стал царем, ему просто не повезло: то мор, то глад, а скорее всего было иностранное вмешательство! Так что не дай Бог, чтобы я со своими этими ассоциациями не оказался прав. Сейчас «смутное время» будет сущим кошмаром и неизвестно, чем кончится!
– Димик, мне страшно!
– Мне тоже!
– Что же делать?
– Давай поедем куда-нибудь и развеемся…
По-моему, я достаточно запугал и наудивлял Мурзика и теперь, когда началась нудная повседневная работа по воплощению в жизнь моего глобального проекта, можно было перестать таскать Мурзилку с собой. Вообще; мне одному невозможно было поднять эту махину, и я, не долго думая, вызвал все свои не очень занятые интеллекты, они воплотились в плоть сорока трех солидных, на меня похожих, но в то же время совершенно разных людей и вот на них и должна была лечь основная работа.
Итак, работа закипела!
Я в виде сорока трех разбойников отправился по инстанциям и можно было бы написать целый роман про их похождения, но я думаю, это будет довольно долго и нудно.
Есть смысл только кратко перечислить некоторые важные дела, что они натворили.
В министерстве связи все плакали от счастья, что наконец сбылась их долгожданная мечта детства!
В Госкомитете по народному образованию аж визжали от восторга за реальную компьютеризацию школы!
В промышленных министерствах в предвидении огромных заказов сходу назначили мои составные части на должности замминистров.
В министерстве здравоохранения хоть и ничего и не поняли, но все же смекнули, что почти задарма получат повсеместно хорошие компьютеры, и на том спасибо!
Министерство внешней торговли воспрянуло духом и тут же стало строить планы по глобальной продаже богатств страны оптом и в розницу.
В министерстве путей сообщения обещали ежедневно за меня молиться Богу!
Агропром прекратил дергаться в конвульсиях агонии и обещал не только, наконец, накормить страну, но также заодно и Эфиопию с Канадой!
Академия наук избрала меня почетным членом-корреспондентом!
Госкомитет по изобретениям и рацпредложениям присвоил мне звание лауреата премии Кулибина!
Строительные министерства выбрали меня почетным строителем и подарили мне из своих стратегических запасов государственные дачи в Крыму, Юрмале и под Москвой.
А Минводхоз в честь меня переименовал Асуанскую плотину!
Как я и предполагал, произошел совершенно бескровный переворот и, как в семнадцатом году, он ознаменовался триумфальным шествием!
В течение трех суток были произведены все необходимые согласования, полностью переделан государственный план на следующий год и на будущую пятилетку, и на расширенном заседании Совета Министров принят общесоюзный протокол намерений, с которым мы, наконец, отправились на Политбюро…
…Глава государства в это время находился с официальным визитом в Африкано-австралийском союзе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28