Раздался голос Бубу: «Ага-а! Одна отпрыгалась!»
– Пайл? – К телефону вновь подошла Т'Шомбе. – Слушай меня: ты не в «МДИ-305», ты в виртуальной модели «МДИ-305». Загляни в свой стол – в верхнем ящике должно быть оружие. Хватай его и сматывайся к чертовой матери! Мы засели в столовой и…
Голос Т'Шомбе оборвали автоматные очереди и кто-то, кажется, незнакомый, дико завизжал.
– СКОРЕЕ! – На этом связь прервалась. Класс. Либо у реальности крыша поехала, либо Т'Шомбе сказала мне правду посредством виртуальной копии моего телефона, либо это ВИРТУАЛЬНАЯ КОПИЯ Т'Шомбе познакомила меня с сюжетом игры по виртуальному телефону, а может…
И еще раз, с чувством: «Класс!» Ребята из ЛАФАС сами себя превзошли. Эта игрушка определенно сбивала игроку всю башню. Уронив трубку на стол, я выдвинул верхний ящик. Там обычно обитали скрепки, пластырь и полупустая коробочка таблеток от кашля.
Однако вместо всего этого в ящике возлежал большой черный автоматический пистолет. Я замешкался, гадая, стоит ли до него виртуально дотрагиваться…
И тут же услышал из соседней ячейки характерное сопение свинодемона гигантского. Выхватив пистолет из ящика, я вскочил с кресла и пустился наутек. Свинодемон встретил меня в коридоре.
Правда, это был не свинодемон. Это был гигантский Мелиндо-демон. Клыкастое, рогатое, разодетое в пух и прах белокурое чудище, с пылающими глазами и титьками величиной с ракетные боеголовки. С визгом гарпии она рванулась ко мне. С ее растопыренных когтистых пальцев брызгала свежая кровь.
Подняв пистолет, я всадил в нее пол-обоймы. Похоже, сработало. Но проверять, встанет ли она после этого на ноги (со свинодемонами такое бывает), я не стал. Просто развернулся и удрал по коридору в противоположную сторону.
Из машинного зала высунулась парочка зомби-охранников. Я скосил их прежде, чем они успели поднять оружие, и, пробегая мимо, забрал их боеприпасы. Виртуальная реальность хороша тем, что любые боеприпасы подходят к любому оружию, да и на перезарядку тратить времени не надо. Я выяснил свое состояние: «Боепр. 42 Здоровье 100% броня О».
Не бог весть что, но выбора нет. Я проскочил через мультиплекс-серпентарий и пулей помчался к лестнице.
В двери, ведущей на лестницу, показалась чья-то фигура. Я чуть не пристрелил ее, пока не сообразил, что это Фрэнк.
– Ты НАСТОЯЩИЙ? – крикнул я ему.
– Нет, ЛУЧШЕ! – заорал Фрэнк в ответ. – По лестнице всхожу спокойно, и никакой одышки!
Симулякр личности явно не мог такого сказать – и я перебежал к Фрэнку.
– БЕРЕГИСЬ! – завопил он и, подняв дробовик величиной с базуку, прицелился прямо в меня. Пригнувшись, я отпрыгнул к стене; дробовик оглушительно выстрелил и сверху посыпался град из крупных кусков Мелиндо-демона.
– Их только этим и остановишь, – заметил Фрэнк, озирая кровавые ошметки и поглаживая дуло своего дробовика. – Надо будет и тебе достать такой. Из пистолета стрелять. – только зря их злить.
Резко повернувшись на каблуках, он выстрелил еще раз – и дальняя стена украсилась клочками зомби-охранника.
– Пошли-ка отсюда, – и Фрэнк начал подниматься по лестнице. Я поспешил за ним.
– Какая диспозиция? – завопил я, когда мы благополучно миновали второй этаж.
– Бубу с Т'Шомбе забаррикадировались в столовке! – ответил Фрэнк. – Я вызвался найти тебя и привести! Вообще-то все хреново, по-моему… – Тут Фрэнк упал на колени, выстрелил – и по ступенькам скатилось безжизненное тело существа, похожего на мутанта-маркетолога.
– По-моему, Бубу вытащил нас на пятый уровень! – пожаловался Фрэнк. – От зомби-охранников плюнуть некуда, а Мелиндо-демонов считать некогда!
Дверь на площадке третьего этажа распахнулась, из нее-вырвалась троица ТВАРЕЙ цвета хаки. Мы с Фрэнком изметелили их в порошок, после чего Фрэнк швырнул в открытую дверь плазменную гранату и захлопнул ее (дверь, само собой). Сладкое «г-р-х-х!» взрыва. Очень правдоподобные нечеловеческие вопли.
Мы поднимались все выше и выше.
– Чарльз воплотился здесь в виде небольшого танка «Шерман», – пояснил Бубу. – Ушел один в разведку в восточное крыло и был атакован плотоядными книжными червями. Рапортовал, что наткнулся на какого-то слизнякообразного монстра, который вылез из горы рукописей – и все. Наверное, монстр оказался сильнее. – Фрэнк замер, жестом приказал мне посторониться и сделал несколько выстрелов по лестничным маршам под нами. – Хоть спесь с них сбить, с сукиных детей, – пробурчал он.
– В столовке гнездились какие-то жуткие гибриды-мутанты, – продолжал Фрэнк свой рассказ. – Помесь птиц со свиньями. Бубу думает, это индюшачьи окорочка.
На площадке Фрэнк остановился, опасливо, держа оружие на изготовку, заглянул за угол и вновь устремился вверх по лестнице. – Т'Шомбе выбросило на третьем этаже. Говорит, там продыхнуть нельзя от гигантских филодендроновых лиан. Ползают и людей едят.
Мы добрались до пожарного выхода на верхней площадке лестницы.
– А за этой дверью Юбермэн, – шепнул мне Фрэнк. – Похоже, он – бессмертный великан, но, слава богам, почти все время дрыхнет. Давай – ноги в руки и молись, чтоб он и сейчас спал. – Проверив количество зарядов в своем дробовике, Фрэнк улыбнулся мне. – Готов?
Я кивнул. Фрэнк распахнул дверь ударом ноги.
Юбермэн не спал.
Не успел Фрэнк сделать и двух шагов, как колоссальный, архиострый канцелярский нож перерубил ему ноги у колен. Я выпустил в Юбермэна всю обойму своего пистолета, но он и ухом не повел. Наклонился к воющему Фрэнку, зажал его голову своими массивными ладонями и… Фу-у. Такое я уже видел и даже сам пару раз испытывал. Сейчас великан превратит его мозг в пюре для младенцев… Нет, хуже.
– Какая удача, что я вас нашел, – произнес великан голосом настоящего Скотта Юбермэна, пониженным на одну октаву. – Посудите сами, мой персональный компьютер не желает…
Волоча Фрэнка за волосы, великан пошлепал назад к своему кабинету.
– ПРИСТРЕЛИ МЕНЯ! – возопил Фрэнк. – Пристрели, ради всего святого!
Несколько раз щелкнув курком моего разряженного пистолета, я беспомощно пожал плечами.
Фрэнк нашел в себе мужество расстегнуть свой патронташ и швырнуть в мою сторону.
– Возьми мой дробовик! – вскричал он, скрываясь за дверью. – Спаси Бубу и Т'Шомбе! – И дверь в кабинет Юбермэна захлопнулась с грохотом Адских Врат.
Я подобрал Фрэнков дробовик, повесил на плечо патронташ и направился к столовой.
Прогулка вышла довольно невеселой. Я перебил немало зомби-охранников и мутантов-маркетологов, раздобыл еще двадцать единиц боезапаса и что-то вроде противотанковой ракеты (но без установки, с которой ее можно было бы запустить) и раздолбил в пух и прах штук шесть Мелинд. Как выяснилось опытным путем, хитрость в том, чтобы подойти как можно ближе и выстрелить почти в упор. Но смотрите, чтобы они не вонзили в вас свои наточенные ногти и не присосались своей миножьей пастью к вашему… – не важно, к чему, но, поверьте мне на слово, коэффициент здоровья падал НА ГЛАЗАХ. После одной такой схватки я забрел в «Кафе-Адомат» – и обнаружил, что поедание маленьких треугольных сэндвичей тоже подрывает здоровье.
К тому времени, когда я добрался до столовой, битва – если таковая была – давно завершилась. Ни Т'Шомбе, ни Бубу; правда, все помещение было завалено трупами, точно дровами, но все они были изувечены до неузнаваемости. Опасливо осматривая кухню, я наткнулся на самого страшного монстра. Колоссальный, зловещий ПРИЗРАК…
– Пайл, – произнес он голосом Мелинды. – Тебе конец.
Я обернулся, держа наготове дробовик.
– Пайл, ты меня слышишь? – Звук явно исходил откуда-то справа, но… о боже, невидимка. Терпеть не могу невидимых врагов. – Сними свой дурацкий шлемофон, Пайл!
Отскочив влево, я выстрелил вслепую.
Выстрел откликнулся тихим, металлическим, слегка даже мелодичным эхом. Оно мне что-то смутно напоминало. Так звенят… так звенят КЛЮЧИ.
Я сорвал с головы наушники. Рядом стояла Мелинда. РЕАЛЬНАЯ. И трясла связкой ключей.
– Ох ты, – выдохнул я.
7. КАТАКЛИЗМ УВЯЗЫВАЕТСЯ ЗА НАШИМ ГЕРОЕМ ДОМОЙ
Мне всегда хотелось работать в настоящей комнате – и чтоб дверь запиралась.
Но одно окно стоит двух дверей.
Да и мебель тоже не помешала бы. Но в комнате, где я находился, был только встроенный в стену видеомонитор, закрытый листом плексигласа, да потайной динамик, укрытый где-то в потолке. На экране монитора шел учебный фильм-презентация: бодрая музыка, мультипликационные герои, безупречно выстроенный сюжет, шапкозакидательская основная идея. Фильм назывался «Если вас попросили с работы…».
Он был сделан, очевидно, теми же ребятами, с чьей продукцией я уже познакомился, когда устраивался сюда на работу – тогда мне тоже пришлось просматривать всякие тупые видеофильмы. Наверно, МДИ заказывает их оптом, чтоб дешевле выходило.
– Вот и все, что вам нужно знать об этикете прощания с должностью, – радостно возгласил диктор. – Если вы поведете себя благоразумно, эта церемония пройдет гладко и почти безболезненно. Удачно и для вас, и для нас. Помните, это ваш ПЕРВЫЙ шаг на пути к светлому завтра.
На экране возник благостный, выдержанный– в пастельных тонах образ нашего маленького мультипликационного героя (что за зверь такой? Вроде на собаку похож…), который уверенной поступью шагал к горизонту, постепенно растворяясь в розовой дымке нового дня. Оркестр, окончательно сорвавшись с цепи, взорвался ликующей кодой.
«Дзынь!» На экране вновь возникло название фильма и самодовольный голос диктора проговорил:
– Если вы хотите повторить любой фрагмент этого фильма, пожалуйста, скажите «да».
– Ну вас на хер, – сказал я.
– Ответ ложный, – ответил диктор. Немного выждав, он повторил:
– Если вы хотите повторить любой фрагмент этого фил..
– Нет, – заявил я. Новая пауза.
– В таком случае конец фильма. Если у вас остались вопросы, вскоре с вами встретится инспектор-консультант по вопросам перераспределения трудовых ресурсов. Он или она будет счастлив-счастлива лично ответить на все ваши вопросы. Спасибо, что нашли время посмотреть наш фильм, и ну вас тоже на хер.
ЧТО-О? У меня глюки или он действительно так сказал?
Свет в комнате потускнел, экран потемнел, электрозамок на двери щелкнул, сигнализируя о своем переходе в режим открытости. В дверь вежливо, деликатно постучали:
– Мистер Берроуз?
О нет. Опять Катэ. В программе была одна ошибка – по рангу мне полагался не инспектор-консультант по вопросам перераспределения и т.д., а просто помощник ассистента младшего референта инспектора-консультанта по этому самому. Да еще и второй категории. Но вот насчет счастья программа ничуть не покривила своей гипотетической душой. Для человека, который зарабатывает деньги таким вот способом, Катэ была необъяснимо счастлива. Строго говоря, ПАТОЛОГИЧЕСКИ счастлива. Должно быть, какая-то психиатрическая клиника ее до сих пор разыскивает, чтобы насильно посадить на антиликованты.
Еще одно вежливое «тук-тук»:
– Мистер Берроуз?
Ох, будь у меня при себе кусок мыла! Я вырезал бы из него муляж пистолета и попытался сбежать – будь у меня при себе нож.
Она вновь постучалась.
– Войдите, – смирился я.
Помощница-ассистента-какая-разница-кем-там-она-числится приоткрыла дверь, просунула в комнату свою лучезарную круглую кудрявую головку и беззаботно улыбнулась мне:
– Итак, мистер Берроуз. Помог ли вам этот фильм в осознании всех аспектов вашего положения?
– К сожалению, да.
Ее задорная улыбка не сузилась ни на миллиметр:
– Хорошо. Если вы предполагаете, что захотите вновь посмотреть его позже, мы можем выдать его вам на дом, на CD-ROMе. – Полностью войдя в комнату, она глянула в электронную амбарную книгу, которую держала в руках. – Вам только нужно будет внести залог в разм…
– Спасибо, нет. Обойдусь.
Она кивнула, встряхнув кудряшками, и дотронулась электронной ручкой до какой-то точки в книге:
– Отлично. В таком случае, прежде чем продолжить процедуру, я должна у вас кое-что уточнить. Вы понимаете, что вас не увольняют?
Я вздохнул:
– Да.
– МДИ никого не «увольняет». Вы просто уходите в административный отпуск за свой счет вплоть до того момента, когда Посреднический комитет по делам трудовых ресурсов примет решение относительно вашего дела.
Я кивнул:
– И когда мне ждать этого решения?
– Через месяц-полтора. Вас уведомят о дате разбирательства и дадут возможность изложить вашу точку зрения на произошедшее.
– ТОГДА-ТО меня и уволят. Покачав кудряшками, Катэ осуждающе цокнула языком:
– Это необоснованно пессимистический подход, – отчитала она меня. – Вполне возможно, что комитет решит, что ваш начальник ошибся, и восстановит вас в должности с выплатой зарплаты за время административного отпуска.
– Такое действительно бывало? Оказалось, вопрос этот очень даже стоило задать. На пару секунд задорная улыбка поблекла, а по круглому, как солнце, личику скользнула тень замешательства.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
– Пайл? – К телефону вновь подошла Т'Шомбе. – Слушай меня: ты не в «МДИ-305», ты в виртуальной модели «МДИ-305». Загляни в свой стол – в верхнем ящике должно быть оружие. Хватай его и сматывайся к чертовой матери! Мы засели в столовой и…
Голос Т'Шомбе оборвали автоматные очереди и кто-то, кажется, незнакомый, дико завизжал.
– СКОРЕЕ! – На этом связь прервалась. Класс. Либо у реальности крыша поехала, либо Т'Шомбе сказала мне правду посредством виртуальной копии моего телефона, либо это ВИРТУАЛЬНАЯ КОПИЯ Т'Шомбе познакомила меня с сюжетом игры по виртуальному телефону, а может…
И еще раз, с чувством: «Класс!» Ребята из ЛАФАС сами себя превзошли. Эта игрушка определенно сбивала игроку всю башню. Уронив трубку на стол, я выдвинул верхний ящик. Там обычно обитали скрепки, пластырь и полупустая коробочка таблеток от кашля.
Однако вместо всего этого в ящике возлежал большой черный автоматический пистолет. Я замешкался, гадая, стоит ли до него виртуально дотрагиваться…
И тут же услышал из соседней ячейки характерное сопение свинодемона гигантского. Выхватив пистолет из ящика, я вскочил с кресла и пустился наутек. Свинодемон встретил меня в коридоре.
Правда, это был не свинодемон. Это был гигантский Мелиндо-демон. Клыкастое, рогатое, разодетое в пух и прах белокурое чудище, с пылающими глазами и титьками величиной с ракетные боеголовки. С визгом гарпии она рванулась ко мне. С ее растопыренных когтистых пальцев брызгала свежая кровь.
Подняв пистолет, я всадил в нее пол-обоймы. Похоже, сработало. Но проверять, встанет ли она после этого на ноги (со свинодемонами такое бывает), я не стал. Просто развернулся и удрал по коридору в противоположную сторону.
Из машинного зала высунулась парочка зомби-охранников. Я скосил их прежде, чем они успели поднять оружие, и, пробегая мимо, забрал их боеприпасы. Виртуальная реальность хороша тем, что любые боеприпасы подходят к любому оружию, да и на перезарядку тратить времени не надо. Я выяснил свое состояние: «Боепр. 42 Здоровье 100% броня О».
Не бог весть что, но выбора нет. Я проскочил через мультиплекс-серпентарий и пулей помчался к лестнице.
В двери, ведущей на лестницу, показалась чья-то фигура. Я чуть не пристрелил ее, пока не сообразил, что это Фрэнк.
– Ты НАСТОЯЩИЙ? – крикнул я ему.
– Нет, ЛУЧШЕ! – заорал Фрэнк в ответ. – По лестнице всхожу спокойно, и никакой одышки!
Симулякр личности явно не мог такого сказать – и я перебежал к Фрэнку.
– БЕРЕГИСЬ! – завопил он и, подняв дробовик величиной с базуку, прицелился прямо в меня. Пригнувшись, я отпрыгнул к стене; дробовик оглушительно выстрелил и сверху посыпался град из крупных кусков Мелиндо-демона.
– Их только этим и остановишь, – заметил Фрэнк, озирая кровавые ошметки и поглаживая дуло своего дробовика. – Надо будет и тебе достать такой. Из пистолета стрелять. – только зря их злить.
Резко повернувшись на каблуках, он выстрелил еще раз – и дальняя стена украсилась клочками зомби-охранника.
– Пошли-ка отсюда, – и Фрэнк начал подниматься по лестнице. Я поспешил за ним.
– Какая диспозиция? – завопил я, когда мы благополучно миновали второй этаж.
– Бубу с Т'Шомбе забаррикадировались в столовке! – ответил Фрэнк. – Я вызвался найти тебя и привести! Вообще-то все хреново, по-моему… – Тут Фрэнк упал на колени, выстрелил – и по ступенькам скатилось безжизненное тело существа, похожего на мутанта-маркетолога.
– По-моему, Бубу вытащил нас на пятый уровень! – пожаловался Фрэнк. – От зомби-охранников плюнуть некуда, а Мелиндо-демонов считать некогда!
Дверь на площадке третьего этажа распахнулась, из нее-вырвалась троица ТВАРЕЙ цвета хаки. Мы с Фрэнком изметелили их в порошок, после чего Фрэнк швырнул в открытую дверь плазменную гранату и захлопнул ее (дверь, само собой). Сладкое «г-р-х-х!» взрыва. Очень правдоподобные нечеловеческие вопли.
Мы поднимались все выше и выше.
– Чарльз воплотился здесь в виде небольшого танка «Шерман», – пояснил Бубу. – Ушел один в разведку в восточное крыло и был атакован плотоядными книжными червями. Рапортовал, что наткнулся на какого-то слизнякообразного монстра, который вылез из горы рукописей – и все. Наверное, монстр оказался сильнее. – Фрэнк замер, жестом приказал мне посторониться и сделал несколько выстрелов по лестничным маршам под нами. – Хоть спесь с них сбить, с сукиных детей, – пробурчал он.
– В столовке гнездились какие-то жуткие гибриды-мутанты, – продолжал Фрэнк свой рассказ. – Помесь птиц со свиньями. Бубу думает, это индюшачьи окорочка.
На площадке Фрэнк остановился, опасливо, держа оружие на изготовку, заглянул за угол и вновь устремился вверх по лестнице. – Т'Шомбе выбросило на третьем этаже. Говорит, там продыхнуть нельзя от гигантских филодендроновых лиан. Ползают и людей едят.
Мы добрались до пожарного выхода на верхней площадке лестницы.
– А за этой дверью Юбермэн, – шепнул мне Фрэнк. – Похоже, он – бессмертный великан, но, слава богам, почти все время дрыхнет. Давай – ноги в руки и молись, чтоб он и сейчас спал. – Проверив количество зарядов в своем дробовике, Фрэнк улыбнулся мне. – Готов?
Я кивнул. Фрэнк распахнул дверь ударом ноги.
Юбермэн не спал.
Не успел Фрэнк сделать и двух шагов, как колоссальный, архиострый канцелярский нож перерубил ему ноги у колен. Я выпустил в Юбермэна всю обойму своего пистолета, но он и ухом не повел. Наклонился к воющему Фрэнку, зажал его голову своими массивными ладонями и… Фу-у. Такое я уже видел и даже сам пару раз испытывал. Сейчас великан превратит его мозг в пюре для младенцев… Нет, хуже.
– Какая удача, что я вас нашел, – произнес великан голосом настоящего Скотта Юбермэна, пониженным на одну октаву. – Посудите сами, мой персональный компьютер не желает…
Волоча Фрэнка за волосы, великан пошлепал назад к своему кабинету.
– ПРИСТРЕЛИ МЕНЯ! – возопил Фрэнк. – Пристрели, ради всего святого!
Несколько раз щелкнув курком моего разряженного пистолета, я беспомощно пожал плечами.
Фрэнк нашел в себе мужество расстегнуть свой патронташ и швырнуть в мою сторону.
– Возьми мой дробовик! – вскричал он, скрываясь за дверью. – Спаси Бубу и Т'Шомбе! – И дверь в кабинет Юбермэна захлопнулась с грохотом Адских Врат.
Я подобрал Фрэнков дробовик, повесил на плечо патронташ и направился к столовой.
Прогулка вышла довольно невеселой. Я перебил немало зомби-охранников и мутантов-маркетологов, раздобыл еще двадцать единиц боезапаса и что-то вроде противотанковой ракеты (но без установки, с которой ее можно было бы запустить) и раздолбил в пух и прах штук шесть Мелинд. Как выяснилось опытным путем, хитрость в том, чтобы подойти как можно ближе и выстрелить почти в упор. Но смотрите, чтобы они не вонзили в вас свои наточенные ногти и не присосались своей миножьей пастью к вашему… – не важно, к чему, но, поверьте мне на слово, коэффициент здоровья падал НА ГЛАЗАХ. После одной такой схватки я забрел в «Кафе-Адомат» – и обнаружил, что поедание маленьких треугольных сэндвичей тоже подрывает здоровье.
К тому времени, когда я добрался до столовой, битва – если таковая была – давно завершилась. Ни Т'Шомбе, ни Бубу; правда, все помещение было завалено трупами, точно дровами, но все они были изувечены до неузнаваемости. Опасливо осматривая кухню, я наткнулся на самого страшного монстра. Колоссальный, зловещий ПРИЗРАК…
– Пайл, – произнес он голосом Мелинды. – Тебе конец.
Я обернулся, держа наготове дробовик.
– Пайл, ты меня слышишь? – Звук явно исходил откуда-то справа, но… о боже, невидимка. Терпеть не могу невидимых врагов. – Сними свой дурацкий шлемофон, Пайл!
Отскочив влево, я выстрелил вслепую.
Выстрел откликнулся тихим, металлическим, слегка даже мелодичным эхом. Оно мне что-то смутно напоминало. Так звенят… так звенят КЛЮЧИ.
Я сорвал с головы наушники. Рядом стояла Мелинда. РЕАЛЬНАЯ. И трясла связкой ключей.
– Ох ты, – выдохнул я.
7. КАТАКЛИЗМ УВЯЗЫВАЕТСЯ ЗА НАШИМ ГЕРОЕМ ДОМОЙ
Мне всегда хотелось работать в настоящей комнате – и чтоб дверь запиралась.
Но одно окно стоит двух дверей.
Да и мебель тоже не помешала бы. Но в комнате, где я находился, был только встроенный в стену видеомонитор, закрытый листом плексигласа, да потайной динамик, укрытый где-то в потолке. На экране монитора шел учебный фильм-презентация: бодрая музыка, мультипликационные герои, безупречно выстроенный сюжет, шапкозакидательская основная идея. Фильм назывался «Если вас попросили с работы…».
Он был сделан, очевидно, теми же ребятами, с чьей продукцией я уже познакомился, когда устраивался сюда на работу – тогда мне тоже пришлось просматривать всякие тупые видеофильмы. Наверно, МДИ заказывает их оптом, чтоб дешевле выходило.
– Вот и все, что вам нужно знать об этикете прощания с должностью, – радостно возгласил диктор. – Если вы поведете себя благоразумно, эта церемония пройдет гладко и почти безболезненно. Удачно и для вас, и для нас. Помните, это ваш ПЕРВЫЙ шаг на пути к светлому завтра.
На экране возник благостный, выдержанный– в пастельных тонах образ нашего маленького мультипликационного героя (что за зверь такой? Вроде на собаку похож…), который уверенной поступью шагал к горизонту, постепенно растворяясь в розовой дымке нового дня. Оркестр, окончательно сорвавшись с цепи, взорвался ликующей кодой.
«Дзынь!» На экране вновь возникло название фильма и самодовольный голос диктора проговорил:
– Если вы хотите повторить любой фрагмент этого фильма, пожалуйста, скажите «да».
– Ну вас на хер, – сказал я.
– Ответ ложный, – ответил диктор. Немного выждав, он повторил:
– Если вы хотите повторить любой фрагмент этого фил..
– Нет, – заявил я. Новая пауза.
– В таком случае конец фильма. Если у вас остались вопросы, вскоре с вами встретится инспектор-консультант по вопросам перераспределения трудовых ресурсов. Он или она будет счастлив-счастлива лично ответить на все ваши вопросы. Спасибо, что нашли время посмотреть наш фильм, и ну вас тоже на хер.
ЧТО-О? У меня глюки или он действительно так сказал?
Свет в комнате потускнел, экран потемнел, электрозамок на двери щелкнул, сигнализируя о своем переходе в режим открытости. В дверь вежливо, деликатно постучали:
– Мистер Берроуз?
О нет. Опять Катэ. В программе была одна ошибка – по рангу мне полагался не инспектор-консультант по вопросам перераспределения и т.д., а просто помощник ассистента младшего референта инспектора-консультанта по этому самому. Да еще и второй категории. Но вот насчет счастья программа ничуть не покривила своей гипотетической душой. Для человека, который зарабатывает деньги таким вот способом, Катэ была необъяснимо счастлива. Строго говоря, ПАТОЛОГИЧЕСКИ счастлива. Должно быть, какая-то психиатрическая клиника ее до сих пор разыскивает, чтобы насильно посадить на антиликованты.
Еще одно вежливое «тук-тук»:
– Мистер Берроуз?
Ох, будь у меня при себе кусок мыла! Я вырезал бы из него муляж пистолета и попытался сбежать – будь у меня при себе нож.
Она вновь постучалась.
– Войдите, – смирился я.
Помощница-ассистента-какая-разница-кем-там-она-числится приоткрыла дверь, просунула в комнату свою лучезарную круглую кудрявую головку и беззаботно улыбнулась мне:
– Итак, мистер Берроуз. Помог ли вам этот фильм в осознании всех аспектов вашего положения?
– К сожалению, да.
Ее задорная улыбка не сузилась ни на миллиметр:
– Хорошо. Если вы предполагаете, что захотите вновь посмотреть его позже, мы можем выдать его вам на дом, на CD-ROMе. – Полностью войдя в комнату, она глянула в электронную амбарную книгу, которую держала в руках. – Вам только нужно будет внести залог в разм…
– Спасибо, нет. Обойдусь.
Она кивнула, встряхнув кудряшками, и дотронулась электронной ручкой до какой-то точки в книге:
– Отлично. В таком случае, прежде чем продолжить процедуру, я должна у вас кое-что уточнить. Вы понимаете, что вас не увольняют?
Я вздохнул:
– Да.
– МДИ никого не «увольняет». Вы просто уходите в административный отпуск за свой счет вплоть до того момента, когда Посреднический комитет по делам трудовых ресурсов примет решение относительно вашего дела.
Я кивнул:
– И когда мне ждать этого решения?
– Через месяц-полтора. Вас уведомят о дате разбирательства и дадут возможность изложить вашу точку зрения на произошедшее.
– ТОГДА-ТО меня и уволят. Покачав кудряшками, Катэ осуждающе цокнула языком:
– Это необоснованно пессимистический подход, – отчитала она меня. – Вполне возможно, что комитет решит, что ваш начальник ошибся, и восстановит вас в должности с выплатой зарплаты за время административного отпуска.
– Такое действительно бывало? Оказалось, вопрос этот очень даже стоило задать. На пару секунд задорная улыбка поблекла, а по круглому, как солнце, личику скользнула тень замешательства.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46