Тут меня и просветило, будто на кнопку присел: да он же слепой! Потому и челка на глазах, и смотрит как-то вбок…
– Браток, – начал я, прекратив юмор, – где у вас тут сельсовет? Мне бы до телефона добраться.
Реакция парниши могла быть и менее неожиданной. От удивления у меня даже немного опустились внутренние органы. Уронив топор в трех сантиметрах от собственной ноги, охранник распялил руки и… побежал ко мне целоваться. В растерянности, я позволил хиппаку временно обнять себя, но тут же, прохладно похлопав его по спине, поспешил завершить эту встречу на Эльбе.
– Ну-ну… Не плачь, партизан, – сказал я сочувственно. – Свои, свои… советские… соскучился, браток… А… телефон-то где?
Парень рыдал и сморкался мне в плечо. Я напрягся и с трудом разобрал его слизистое сюсюканье:
– Мсти… сла-авушка-а… Вернулся… Уж не ждали…
Показалось, что он говорил не совсем по-русски: не то чех, не то сербохорват. Слова звучали непривычно, но довольно приятно и, несмотря на дикие суффиксы, вполне усваивались мозгом. Как было замечено, хиппак оказался настоящим дауном. Он упорно не хотел понимать насчет телефона. Более того, стоило мне повторить вопрос поотчетливей, как мой новый френд испуганно качнулся в сторону.
– Эк тя бросило! – посочувствовал я и медленно, по слогам произнес: – Те-ле-фона хочу. Твоя понимай? Те-ле-фона! Мстиславка кушать хочет.
Слепой вытаращился в мою сторону и, протянув руку, попробовал было ущипнуть меня за нос.
– Мстиславе! – забормотал он, бледнея, – ты ли эво? Своишь ли разум? Что за слова нелепы?
Я сплюнул: не люблю, когда тормозят. Приходилось переходить на более доступный язык.
– Гэй, хлопец, – сказал я, отчаянно краснея за свое московитское произношение. – Чуешь ли, шо я балакаю? Пидемо до хаты, до жинки, код куче, а? Горилки, а? Поспиваемо… Ой, гарно будэ!
Увы мне: парниша печалился прямо на глазах.
– Что тя брало? – тревожно вздохнул он, участливо кладя руку мне на плечо. – Или кто напал на тебя в шуме ? Или очаровали тебя? Туга-то нам… Горе-яре!
Теперь я уже свыкся с местным сленгом, но тогда, беседуя с парнем у ворот селища, не въехал в его слова ни на полметра. Чтобы не показаться иностранцем, пришлось преимущественно молчать. Хиппи меж тем базарил без умолку:
– Право слово, ты слова нелепы речешь. Равно нем еси, однако. Ведь мы уж плакали тебя. Стожара, батька твоего, воспросили: жив ли наш Мстиславка? Отповедал Стожар: не видать мне Мстислава: знать, за многие угодья уходил ты от села…
Услышав знакомое имя Стожара, я обрел интерес к жизни. Общий смысл слов омоновца смутно дотягивался до меня – я перевел фразу на русский и с ужасом осознал, что некий Стожар является мне – батькой! А следовательно, мы с нудисточкой – родственники!
Настроение упало и придавило тяжестью. Захотелось признаться болтливому хиппаку, что вижу его в первый и, надеюсь, последний раз. Я уже потянулся было рукой со слитком к белобрысому темечку – но парень вовремя сказал ключевое слово:
– Ну, добро… Идем, Клуха тебе жирку-то отвалит похлебать. Сегодня кормит пшеном сорочинским с рыбицею и можжевеловым медом.
Сразу возникла идея познакомиться с симпатичной Клухой – френд цепко ухватил меня выше локтя и потащил к воротам. Деревенька была мелкая, но крепкая – двухэтажные коттеджи, оформленные из толстых бревен и соединенные кое-где висячими галереями… Смахивало на декорации к детскому фильму про Иванушку-дебила. Дебилов, судя по встречным физиономиям, имелось в достатке, а вот съемочная группа что-то запаздывала. Зато бесштанные пацанята и белобрысые девчушки в сорочках существовали повсюду, копаясь в грязи, почесывая собакам животы и царапая друг другу физиономии. Пара-другая темных глазок в растворенном окне, мелькание платочка и неслышное хихиканье – словом, я ощутил себя в тридесятом царстве неограниченных возможностей. Слепой гид шагал уверенно, как хозяин тайги, размахивая топором и радостно сжимая мое плечо. В профиль хиппак был похож на эльфа – очевидно, он сознавал это и потому одевался в зеленое. Его длинная рубаха бутылочного цвета, перевязанная широким белым поясом, ничуть не претендовала на место в коллекции Живанши, но рядом с моими кальсонами выглядела даже престижно.
Мы притормозили у масштабного дома в конце стрита – весь фронтон был завешан сохнущими на солнце белоснежными рубахами, а у входной двери сидел на собственном хвосте черный волкогав размером с китайского летчика. Я самоуверенно протянул ему пустую ладонь – и, как ни странно, четвероногое радостно лизнуло мою руку, блестя глазами и размахивая хвостом…
Тут мы услышали визг. Или, точнее говоря, ВИЗГ. Он доносился изнутри дома – у дальней стены стояла с ухватом наперевес тетушка гигантской конфигурации, наделенная от природы красным мужским лицом и толстыми добрыми губами. Она смотрела прямо на меня – и верещала неожиданно высоким голосом. Лито метнулся вперед и, отдирая тетушкины пальцы от ухвата, попытался объяснить обстановку.
– Чур меня! Чур! – выкрикивала дама, энергично отпихиваясь от слепого. – Батька Белуня, оборони! Згинь, згинь ты, навь лесная, навь болотная!
Последнее относилось уже ко мне. Не люблю, когда наезжают, но с бабкой приходилось дружить: у нее было пшено, и rybitsa, и myedovukha.
– Эй, Клуха! – неуверенно начал я. – Эй, кушать давай! Прозвучало это совсем по-фашистски, и язык сам собой добавил:
– Хэй, матка! Яйки давай, курка давай! Кюшайт млеко! Бистро! Йа-йа, цум тойфель!
«Матка» смолкла и, похлопав глазами, смущенно спрятала ухват за спину.
– Ну, прямо уж курку! – обиженно заквохтала она. – Немаю курку эводня. Само рыбица есть! Пожируешь и рыбицею. Экий груб стал! Подавай ему «быстро», да с жару! Три дни ни слуху, ни чуху… Шасть на порог и уже кричит… Нагулялся, татья харья!
Клуха ворчала по-доброму: радовалась, что я вернулся живой. Ее огромные лапы метались по столу, по полкам, к печке и обратно – минута, и «братина» похлебки дымится в руках.
В квартире было душно – и мы вышли обедать на двор. Клуха проводила меня до порога и, не выдержав, поцеловала жирными губами куда-то в ухо.
– Ведь уж не жду! Не жду Мстиславку! – расхлюпалась она, вытирая кулаком мясистый нос. – Мыслю: пропал парень, згинул и не сыскать! Эводня уже и каши на тебя не варили… А Гнедко-то два дни угодою да невзгодою рыскал тебя в шуме, с коня не слезалый! То-то ему быть удоба!
Отплевываясь от голодных ос, штурмовавших наш обед, мы с хиппаком набросились на «жированье». На душе становилось спокойнее и совсем по-западному: мир вокруг наполнялся сытостью и оптимизмом. Теперь я даже готов был выслушивать сербскохорватский маразм, соскальзывавший с языка собеседника.
– Скоро уж и липку свою узришь, Метаночку, – сладко ухмылялся слепец, слизывая мед с пальцев. – Ох и стужилась по тебе! Как узнала, что ты згинул, перво-наперво в слезы:
«Мстиславка помер, а опоясть мою так и не вернул!» Зело горевала по тебе, а пуще, мыслю, по ласке твоей. Ныне-то от удобы, чай, из сорочки-то выскочит, ага! Лихо развратна парка… Едно слово: метанка.
Он расхохотался. До сознания доехало, что Метанка – это моя girlfriend или, по-местному, «парка». Эх, знать бы, каким богам тут молятся! Половину царства Польского отдал бы, чтоб эта Метанка была так же хороша, как кавалеристочка с фиолетовыми глазами. Впрочем… у нас со Стозваной, кажется, общий папаша – если я правильно сообразил обстановку. И звать его… Стожар?
– Послушай, друг… – Я решился наконец перебить собеседника. – Послушай, а… ты не слышал, где теперь мой разлюбезный папаша? Давно не видел старика… Что-то он, старый хрен, поделывает в новую историческую эпоху? Где обитает?
Лито поперхнулся куском зеленого яблока и прислушался. Догадавшись, что у него проблемы с переводом, я воспроизвел фразу, сдобрив ее украинскими междометиями и вологодским оканьем. Эффект оказался неожиданным – очевидно, получилась какая-то лажа : парень надулся как пень и сурово промолвил:
– Нелепы шутки твои, Мстиславе. Добро ведаеши участь отца своего. Умер он тому двадесет лет!
– Ты чего, опух, браток? Как это умер?
– Однако и умер. При осаде града Властова згинул. Как престольцы на последний приступ пошли, тако он с топором своим и заступи на стену. Князь Всеволод указал всем холопам своим к оружию, и отец твой. Лык, промеж первых погибнул… Эх, крамола тебе, Мстиславе, отцову память осмеять!
Я обиделся. Вот так всегда: стоит слово сказать, и уж крамола! Да я… я за милого папашу кому хочешь горло перегрызу! Геройский, видно, был предок, хоть и холоп. «Мстислав Лыкович» – так, стало быть, меня теперь зовут… Остается невыясненным, кто такой Стожар. Осторожно подбирая слова, я спросил об этом у хиппака – и тут же пожалел. Мой вопрос вырубил его на месте: хлопая незрячими глазами, парень замер, как зависший компьютер, медленно поедаемый вирусом.
– Ч-чур меня обрани! – Он выдавил из себя диалектное ругательство. – Что тя обрало? Стожар – это божко наш, племени стожаричей… Побоись горя, Мстиславе, – шуткование твое небеспечно зело!
Ага! Ситуация проясняется: сексуальный маньяк, властелин лошадей и нудисток выдавал себя, оказывается, за местного божка. Должно быть, поджигает магний и летает на дельтаплане. Надо познакомиться с начальством поближе – авось и мне достанется теплое место в божественной номенклатуре. Слепой собеседник между тем по-прежнему пребывал в глубоком отъезде. Я решил наконец расставить все точки над "ю".
– Видишь ли, брат… Тут такой облом приключился… Короче, я ничего не помню. Память отшибло, понимаешь? Совсем как в фильме «Total Recall» – вот смотрю на твою физиономию и пытаюсь понять, как же тебя звать-то? Но – ни малейшей идеи в мозгу. Не хотел я тебе душу рвать, да придется, видно. Околдовали меня в лесу, натурально: трое суток под дождем без памяти лежал.
Слепец не по-детски расстроился. Резко вскочив с места, побежал прикладывать руку к моему воспаленному лбу:
– Часом к Стожару тебе спешить, пусть излечит твою напасть. Это Мокошь-божица тебя очаровала – зря ты не чтил ее! Она разума не лишает, а само пометствие отьясти в силах. Жирцы Стожаровы снимут заклятвие, небось! Скотину им привести – мигом обренут тебе памятство, не тужи.
Тут он примолк и спросил, чуть отшатнувшись:
– Эво как: а мое-то именье тожде избылось?
– Напрочь, браток, забыл. Как отрезало.
– Я сам – Лито, поспешник твой! Дружина изведанный – не один путь купчину с тобою брали в лесу, а то болярина заезжего…
– Ты что, близорукий, да?
– Слеп. Однако ухом чую и на шорох бью не хужде зрячих.
– Кого бьешь? Оккупантов разных там, монголов?
– Эка речь: монголов! – засмеялся Лито. – Купчишек мелких по дороге, прохожих да пролетных… Забавляемся помалу.
Наконец до меня дошло. Это ж бандиты! И Мстиславка Лыкович – у них паханом! Стало быть, я не просто холоп, а еще и диссидент… Борец за народные права, Робин Гуд. Веселая жизнь, приключенческая-Интересно" сколько на мне старых дел висит – организованная преступность, ношение оружия, разбойные нападения…
– Да не уж ли ты позабыл разбитву нашу? Како мы с Гнеданом купчину из Лучедарья брали, с медами-то?
– Стоп. Кто такой Гнедан, почему не знаю? Лито сплюнул.
– Однако ты гад опослед этого! Гнедко тя по лесу, да по шуму рыскал, он тебе друже верный, доконный, а ты – «не знаю»! Не памятство потерял, а стыдобу! Уж ли и самого князя Всеволода прозабыл?!
Последнее прозвучало ну очень уж грозно. Я заверил парня, что кого-кого, а князя Всеволода я знаю как свои пять пальцев. (В гробу я видел ваших князей – еще прислуживать заставят… Я гражданин свободной страны и знаю свои права.)
Хиппак тем временем продолжал загружать информацией о жизни начальства.
– Да-а-а, – протянул он, обсасывая яблочный огрызок, – князь-то наш Всеволод ноне совсем из ума вытек. Мало одиночит в шуме, но и невзгодами не почивает, все речи себе молвит нечуемы, в пустом углу на кланях стоючи…
– Абзац! – среагировал я, влезая в разговор. – Это он что. Богу молится – на коленях-то, в углу?
Лито изобразил на лице глобальную тупость и промямлил, что не знает.
– Ведомо, что божков наших он не чтит уже подавно. Люди лгут, будя у него свой бог, незнаемый. Нет, Стожара либо Мокоши старик не боится. Жиру им не носит… Мыслю, и самого Сварога не чтит, крамольник.
– А это еще что за индивид, – поинтересовался я, откликаясь на незнакомое имя.
– Кто?
– Да этот… Сварог.
Резко наподдал ветер, задвигав ветками в яблонях и разметав разных там птичек над головой. Лито вдруг скуксился и, запужавшись чего-то, закрыл руками белобрысую голову. Тоже мне рэкетир – дергается, как герла на своей первой вечеринке.
Я засек время – не прошло и четверти часа, как парень вернулся к жизни. Драматично побледнев, он задрал рожу к небу и произнес голосом солиста Гэхэна из «Депеш Мод»:
– Да отложит неточный бог законную кару свою! Не рцы, Мстиславе, тяжкого имени сего!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84
– Браток, – начал я, прекратив юмор, – где у вас тут сельсовет? Мне бы до телефона добраться.
Реакция парниши могла быть и менее неожиданной. От удивления у меня даже немного опустились внутренние органы. Уронив топор в трех сантиметрах от собственной ноги, охранник распялил руки и… побежал ко мне целоваться. В растерянности, я позволил хиппаку временно обнять себя, но тут же, прохладно похлопав его по спине, поспешил завершить эту встречу на Эльбе.
– Ну-ну… Не плачь, партизан, – сказал я сочувственно. – Свои, свои… советские… соскучился, браток… А… телефон-то где?
Парень рыдал и сморкался мне в плечо. Я напрягся и с трудом разобрал его слизистое сюсюканье:
– Мсти… сла-авушка-а… Вернулся… Уж не ждали…
Показалось, что он говорил не совсем по-русски: не то чех, не то сербохорват. Слова звучали непривычно, но довольно приятно и, несмотря на дикие суффиксы, вполне усваивались мозгом. Как было замечено, хиппак оказался настоящим дауном. Он упорно не хотел понимать насчет телефона. Более того, стоило мне повторить вопрос поотчетливей, как мой новый френд испуганно качнулся в сторону.
– Эк тя бросило! – посочувствовал я и медленно, по слогам произнес: – Те-ле-фона хочу. Твоя понимай? Те-ле-фона! Мстиславка кушать хочет.
Слепой вытаращился в мою сторону и, протянув руку, попробовал было ущипнуть меня за нос.
– Мстиславе! – забормотал он, бледнея, – ты ли эво? Своишь ли разум? Что за слова нелепы?
Я сплюнул: не люблю, когда тормозят. Приходилось переходить на более доступный язык.
– Гэй, хлопец, – сказал я, отчаянно краснея за свое московитское произношение. – Чуешь ли, шо я балакаю? Пидемо до хаты, до жинки, код куче, а? Горилки, а? Поспиваемо… Ой, гарно будэ!
Увы мне: парниша печалился прямо на глазах.
– Что тя брало? – тревожно вздохнул он, участливо кладя руку мне на плечо. – Или кто напал на тебя в шуме ? Или очаровали тебя? Туга-то нам… Горе-яре!
Теперь я уже свыкся с местным сленгом, но тогда, беседуя с парнем у ворот селища, не въехал в его слова ни на полметра. Чтобы не показаться иностранцем, пришлось преимущественно молчать. Хиппи меж тем базарил без умолку:
– Право слово, ты слова нелепы речешь. Равно нем еси, однако. Ведь мы уж плакали тебя. Стожара, батька твоего, воспросили: жив ли наш Мстиславка? Отповедал Стожар: не видать мне Мстислава: знать, за многие угодья уходил ты от села…
Услышав знакомое имя Стожара, я обрел интерес к жизни. Общий смысл слов омоновца смутно дотягивался до меня – я перевел фразу на русский и с ужасом осознал, что некий Стожар является мне – батькой! А следовательно, мы с нудисточкой – родственники!
Настроение упало и придавило тяжестью. Захотелось признаться болтливому хиппаку, что вижу его в первый и, надеюсь, последний раз. Я уже потянулся было рукой со слитком к белобрысому темечку – но парень вовремя сказал ключевое слово:
– Ну, добро… Идем, Клуха тебе жирку-то отвалит похлебать. Сегодня кормит пшеном сорочинским с рыбицею и можжевеловым медом.
Сразу возникла идея познакомиться с симпатичной Клухой – френд цепко ухватил меня выше локтя и потащил к воротам. Деревенька была мелкая, но крепкая – двухэтажные коттеджи, оформленные из толстых бревен и соединенные кое-где висячими галереями… Смахивало на декорации к детскому фильму про Иванушку-дебила. Дебилов, судя по встречным физиономиям, имелось в достатке, а вот съемочная группа что-то запаздывала. Зато бесштанные пацанята и белобрысые девчушки в сорочках существовали повсюду, копаясь в грязи, почесывая собакам животы и царапая друг другу физиономии. Пара-другая темных глазок в растворенном окне, мелькание платочка и неслышное хихиканье – словом, я ощутил себя в тридесятом царстве неограниченных возможностей. Слепой гид шагал уверенно, как хозяин тайги, размахивая топором и радостно сжимая мое плечо. В профиль хиппак был похож на эльфа – очевидно, он сознавал это и потому одевался в зеленое. Его длинная рубаха бутылочного цвета, перевязанная широким белым поясом, ничуть не претендовала на место в коллекции Живанши, но рядом с моими кальсонами выглядела даже престижно.
Мы притормозили у масштабного дома в конце стрита – весь фронтон был завешан сохнущими на солнце белоснежными рубахами, а у входной двери сидел на собственном хвосте черный волкогав размером с китайского летчика. Я самоуверенно протянул ему пустую ладонь – и, как ни странно, четвероногое радостно лизнуло мою руку, блестя глазами и размахивая хвостом…
Тут мы услышали визг. Или, точнее говоря, ВИЗГ. Он доносился изнутри дома – у дальней стены стояла с ухватом наперевес тетушка гигантской конфигурации, наделенная от природы красным мужским лицом и толстыми добрыми губами. Она смотрела прямо на меня – и верещала неожиданно высоким голосом. Лито метнулся вперед и, отдирая тетушкины пальцы от ухвата, попытался объяснить обстановку.
– Чур меня! Чур! – выкрикивала дама, энергично отпихиваясь от слепого. – Батька Белуня, оборони! Згинь, згинь ты, навь лесная, навь болотная!
Последнее относилось уже ко мне. Не люблю, когда наезжают, но с бабкой приходилось дружить: у нее было пшено, и rybitsa, и myedovukha.
– Эй, Клуха! – неуверенно начал я. – Эй, кушать давай! Прозвучало это совсем по-фашистски, и язык сам собой добавил:
– Хэй, матка! Яйки давай, курка давай! Кюшайт млеко! Бистро! Йа-йа, цум тойфель!
«Матка» смолкла и, похлопав глазами, смущенно спрятала ухват за спину.
– Ну, прямо уж курку! – обиженно заквохтала она. – Немаю курку эводня. Само рыбица есть! Пожируешь и рыбицею. Экий груб стал! Подавай ему «быстро», да с жару! Три дни ни слуху, ни чуху… Шасть на порог и уже кричит… Нагулялся, татья харья!
Клуха ворчала по-доброму: радовалась, что я вернулся живой. Ее огромные лапы метались по столу, по полкам, к печке и обратно – минута, и «братина» похлебки дымится в руках.
В квартире было душно – и мы вышли обедать на двор. Клуха проводила меня до порога и, не выдержав, поцеловала жирными губами куда-то в ухо.
– Ведь уж не жду! Не жду Мстиславку! – расхлюпалась она, вытирая кулаком мясистый нос. – Мыслю: пропал парень, згинул и не сыскать! Эводня уже и каши на тебя не варили… А Гнедко-то два дни угодою да невзгодою рыскал тебя в шуме, с коня не слезалый! То-то ему быть удоба!
Отплевываясь от голодных ос, штурмовавших наш обед, мы с хиппаком набросились на «жированье». На душе становилось спокойнее и совсем по-западному: мир вокруг наполнялся сытостью и оптимизмом. Теперь я даже готов был выслушивать сербскохорватский маразм, соскальзывавший с языка собеседника.
– Скоро уж и липку свою узришь, Метаночку, – сладко ухмылялся слепец, слизывая мед с пальцев. – Ох и стужилась по тебе! Как узнала, что ты згинул, перво-наперво в слезы:
«Мстиславка помер, а опоясть мою так и не вернул!» Зело горевала по тебе, а пуще, мыслю, по ласке твоей. Ныне-то от удобы, чай, из сорочки-то выскочит, ага! Лихо развратна парка… Едно слово: метанка.
Он расхохотался. До сознания доехало, что Метанка – это моя girlfriend или, по-местному, «парка». Эх, знать бы, каким богам тут молятся! Половину царства Польского отдал бы, чтоб эта Метанка была так же хороша, как кавалеристочка с фиолетовыми глазами. Впрочем… у нас со Стозваной, кажется, общий папаша – если я правильно сообразил обстановку. И звать его… Стожар?
– Послушай, друг… – Я решился наконец перебить собеседника. – Послушай, а… ты не слышал, где теперь мой разлюбезный папаша? Давно не видел старика… Что-то он, старый хрен, поделывает в новую историческую эпоху? Где обитает?
Лито поперхнулся куском зеленого яблока и прислушался. Догадавшись, что у него проблемы с переводом, я воспроизвел фразу, сдобрив ее украинскими междометиями и вологодским оканьем. Эффект оказался неожиданным – очевидно, получилась какая-то лажа : парень надулся как пень и сурово промолвил:
– Нелепы шутки твои, Мстиславе. Добро ведаеши участь отца своего. Умер он тому двадесет лет!
– Ты чего, опух, браток? Как это умер?
– Однако и умер. При осаде града Властова згинул. Как престольцы на последний приступ пошли, тако он с топором своим и заступи на стену. Князь Всеволод указал всем холопам своим к оружию, и отец твой. Лык, промеж первых погибнул… Эх, крамола тебе, Мстиславе, отцову память осмеять!
Я обиделся. Вот так всегда: стоит слово сказать, и уж крамола! Да я… я за милого папашу кому хочешь горло перегрызу! Геройский, видно, был предок, хоть и холоп. «Мстислав Лыкович» – так, стало быть, меня теперь зовут… Остается невыясненным, кто такой Стожар. Осторожно подбирая слова, я спросил об этом у хиппака – и тут же пожалел. Мой вопрос вырубил его на месте: хлопая незрячими глазами, парень замер, как зависший компьютер, медленно поедаемый вирусом.
– Ч-чур меня обрани! – Он выдавил из себя диалектное ругательство. – Что тя обрало? Стожар – это божко наш, племени стожаричей… Побоись горя, Мстиславе, – шуткование твое небеспечно зело!
Ага! Ситуация проясняется: сексуальный маньяк, властелин лошадей и нудисток выдавал себя, оказывается, за местного божка. Должно быть, поджигает магний и летает на дельтаплане. Надо познакомиться с начальством поближе – авось и мне достанется теплое место в божественной номенклатуре. Слепой собеседник между тем по-прежнему пребывал в глубоком отъезде. Я решил наконец расставить все точки над "ю".
– Видишь ли, брат… Тут такой облом приключился… Короче, я ничего не помню. Память отшибло, понимаешь? Совсем как в фильме «Total Recall» – вот смотрю на твою физиономию и пытаюсь понять, как же тебя звать-то? Но – ни малейшей идеи в мозгу. Не хотел я тебе душу рвать, да придется, видно. Околдовали меня в лесу, натурально: трое суток под дождем без памяти лежал.
Слепец не по-детски расстроился. Резко вскочив с места, побежал прикладывать руку к моему воспаленному лбу:
– Часом к Стожару тебе спешить, пусть излечит твою напасть. Это Мокошь-божица тебя очаровала – зря ты не чтил ее! Она разума не лишает, а само пометствие отьясти в силах. Жирцы Стожаровы снимут заклятвие, небось! Скотину им привести – мигом обренут тебе памятство, не тужи.
Тут он примолк и спросил, чуть отшатнувшись:
– Эво как: а мое-то именье тожде избылось?
– Напрочь, браток, забыл. Как отрезало.
– Я сам – Лито, поспешник твой! Дружина изведанный – не один путь купчину с тобою брали в лесу, а то болярина заезжего…
– Ты что, близорукий, да?
– Слеп. Однако ухом чую и на шорох бью не хужде зрячих.
– Кого бьешь? Оккупантов разных там, монголов?
– Эка речь: монголов! – засмеялся Лито. – Купчишек мелких по дороге, прохожих да пролетных… Забавляемся помалу.
Наконец до меня дошло. Это ж бандиты! И Мстиславка Лыкович – у них паханом! Стало быть, я не просто холоп, а еще и диссидент… Борец за народные права, Робин Гуд. Веселая жизнь, приключенческая-Интересно" сколько на мне старых дел висит – организованная преступность, ношение оружия, разбойные нападения…
– Да не уж ли ты позабыл разбитву нашу? Како мы с Гнеданом купчину из Лучедарья брали, с медами-то?
– Стоп. Кто такой Гнедан, почему не знаю? Лито сплюнул.
– Однако ты гад опослед этого! Гнедко тя по лесу, да по шуму рыскал, он тебе друже верный, доконный, а ты – «не знаю»! Не памятство потерял, а стыдобу! Уж ли и самого князя Всеволода прозабыл?!
Последнее прозвучало ну очень уж грозно. Я заверил парня, что кого-кого, а князя Всеволода я знаю как свои пять пальцев. (В гробу я видел ваших князей – еще прислуживать заставят… Я гражданин свободной страны и знаю свои права.)
Хиппак тем временем продолжал загружать информацией о жизни начальства.
– Да-а-а, – протянул он, обсасывая яблочный огрызок, – князь-то наш Всеволод ноне совсем из ума вытек. Мало одиночит в шуме, но и невзгодами не почивает, все речи себе молвит нечуемы, в пустом углу на кланях стоючи…
– Абзац! – среагировал я, влезая в разговор. – Это он что. Богу молится – на коленях-то, в углу?
Лито изобразил на лице глобальную тупость и промямлил, что не знает.
– Ведомо, что божков наших он не чтит уже подавно. Люди лгут, будя у него свой бог, незнаемый. Нет, Стожара либо Мокоши старик не боится. Жиру им не носит… Мыслю, и самого Сварога не чтит, крамольник.
– А это еще что за индивид, – поинтересовался я, откликаясь на незнакомое имя.
– Кто?
– Да этот… Сварог.
Резко наподдал ветер, задвигав ветками в яблонях и разметав разных там птичек над головой. Лито вдруг скуксился и, запужавшись чего-то, закрыл руками белобрысую голову. Тоже мне рэкетир – дергается, как герла на своей первой вечеринке.
Я засек время – не прошло и четверти часа, как парень вернулся к жизни. Драматично побледнев, он задрал рожу к небу и произнес голосом солиста Гэхэна из «Депеш Мод»:
– Да отложит неточный бог законную кару свою! Не рцы, Мстиславе, тяжкого имени сего!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84